30/08/2006Les apéros du vendredi soir à l'Oh Fada (ou lettre ouverte aux BOULETS)Je déteste ce que je vais faire : faire un post pour rêgler des comptes (en même temps, ceux que je vais dénoncer ne communiquent que comme ça...), mais il me semble important que quelqu'un le fasse (puisqu'on est très nombreux à le penser) et vu que j'ai une grande gueule, je me lance... (et puis ça va peut-être permettre à certains de comprendre qu'ils ne sont pas les bienvenus...Et à d'autres de se lâcher)
Comment vous expliquer... ?
Je vais le faire en plusieurs points et j'en rajouterai sans doute si vous ne comprenez toujours pas...
1. L'apéro du vendredi soir n'est PAS une sortie des membres de GA. Ce n'est pas l'équivalent des pique-nique, (je sais pas où mettre le S), des Mind the gap ; ce n'est pas parce que vous êtes sur GA que vous y êtes le bienvenu. Je sais vous allez me dire "c'est un bar ouvert à tout le monde" ; je vous répondrai "certes, mais vous n'êtes pas obligé de vous mêler à nous, si vraiment vous avez envie de sortir au Fada ce soir là, ne venez pas dans le fond du bar, vous pourrissez l'ambiance"
2. L'apéro du vendredi soir à l'Oh Fada a été lancé par quelques mecs entre 30 et 40 ans qui avaient envie de se revoir régulièrement suite à un anniversaire sympa (en avril 2005). Au début, on était une dizaine, puis 15, puis 20...Et ensuite c'est devenu très lourd ("wow ! Y'a l'apéro GA, allons y !) ben non... relisez le 1. Je ne fais pas du racisme anti-jeune en parlant de la tranche d'âge, il y a des mecs de moins de 30 ans avec qui on adore discuter (Theo, Snoop, Pheel, Coronys, Oxol pour ne citer que ces 5 là...Il y en a beaucoup d'autres, mais parmi les moins de 30 ans il y a aussi de gros boulets , des mecs qui ont un QI négatif)
3. La "vieille garde" de GA vous emmerde et c'est quoi cette notion de "protocole" ?
C'est pourri, comme vous, il est absolument nul que vous puissiez écrire à certains d'entre nous : " nous sommes l'avenir de GA" ou bien "nous allons prendre le pouvoir sur GA",
Vous avez quoi dans le cerveau à côté de votre petit pois?
4 Si la Potiche ou Pyram n'avaient pas débarqué sur GA, il n'y aurait jamais eu de restos, de MTG, de pique nique (et je n'aurais jamais rencontré mon dude alors Shut the fuck up).
Si vous les critiquez, c'est sans doute que vous les détestez..
5. Boulets de chez Boulets :
ALPHENGOR
LOULOU 92-21
ROLLING EYES 20/08/2006Election de la nouvelle reine de GA : souvenez vous....
Petitjo, Coronys, The-graduate, Bonjour....
C'est vraiment ça que vous souhaitez ?
Je me contenterai, je le rappelle, de la place de première Dauphine
(Désolé Majesté d'avoir ressorti cette photo qui choque visiblement ceux qui ont une vie de merde) 19/08/2006Message in a bottle
Be afraid, be very afraid. 10/08/2006Evil Bitches and Dirty Bastards
J.R. Ewing
(Larry Hagman)
Dallas -1978/1991
J.R. Ewing, ce sont les autres qui en parlent le mieux.
« Avec quelle traînée tu vas encore passer la nuit ? » (sa femme)
« J.R, tu as dépassé les bornes » (sa mère)
« Je n’arrive pas à comprendre que nous sommes du même sang ! » (son frère)
« Rends-moi cette bouteille !» (sa femme)
« Si j’ai perdu mon bébé, c’est à cause de vous ! » (sa belle-sœur)
« Si je suis ruiné, c’est à cause de vous ! » (le frère de la belle-soeur)
« Ne m’enferme pas à nouveau dans ce sanatorium ! » (sa femme)
J.R. Ewing est un incompris. Le plus grand méchant télévisuel des années 80 est en fait un mec bien. C’est un bon chef d’entreprise, car il refuse que sa compagnie soit dirigée par son frère juste bon à traire les vaches. C’est un bon fils, car il refuse que sa môman se remarie avec un péquenaud moustachu. C’est un bon père, car il refuse que sa femme saoule et laide ait la garde de son marmot et se remarie avec un cowboy impuissant. C’est un bon frère, car il refuse que Bobby reste marié à cet épagneul prénommée Pamela. C’est un bon amant, car il refuse de lasser ses maîtresses au point d’en changer tous les deux épisodes.
C’est surtout un homme courageux. Subir le visage de Sue Ellen au petit matin, vivre dans un ranch au milieu des vaches, et supporter les rires débiles de ses secrétaires, c’est pas donné à tout le monde !
Pour arriver à ses fins, J.R. a des journées bien remplies : dès le petit déjeuner, il humilie invariablement frangins, nièce, belle-sœur bref tout ce qui traîne. A peine arrivé au boulot, les Pétroles Ewing, il passe des coups de fil pour ruiner ses adversaires. A midi, il déjeune dans le seul restaurant de Dallas où se retrouvent TOUS les pétroliers texans. Entre deux rasades de bourbon, il fait du chantage à ses adversaires (en général avec la complicité d’une prostituée blonde et mineure). Rentré au travail, il appelle son homme de main pour trouver de nouveaux dossiers compromettants sur ses adversaires. A 17 heures, pause cucul avec une secrétaire ou l’épouse d’un adversaire. Le quinquagénaire tient la forme ! Retour au bercail, il continue à humilier ce qu’il peut. Par exemple son frère Ray, contremaître du ranch : « Ray n’est jamais à l’aise quand il vient dîner chez nous. Il est vrai que nous, on utilise des fourchettes ».
Mais les gens ont du mal à le comprendre ou à accepter ses méthodes. Alors le pauvre J.R. se prend des gnons, se retrouve tout habillé dans la piscine du ranch, ou avec une balle dans le bide. Heureusement, J.R. Ewing réchappe à tout, même à un enfermement dans un H.P. ou une tentative de suicide ! Et c’est tant mieux, parce que même si c’est un evil bastard, c’est vraiment un Texan sympathique, ce qui est a priori une contradiction dans les termes.
Commentaire
Merci à The-graduate pour avoir écrit ce résumé aussi rapidement !
Il fallait s'attendre à voir ce businessman dans les 5 premiers, même s'il n'arrive pas à la cheville de Jim Profit (classé 13eme). Dans les années 80, Dallas était la série la plus regardée dans le monde et son héros est devenu l'emblème du salaud pur et dur.
Ont trouvé que J.R était classé 5eme et marquent leur premier point : Yomot, Elendir,Theopiscence et The-graduate 09/08/2006La nuit promet d'être belle...L`ami qui soigne et guérit
La folie qui m`accompagne
Et jamais ne m`a trahi :
(photo de Pyram)
Bon, ça c'est fait...
Limite, mais ça y est, je suis Princesse Champagne et je vais en finale contre mes quatre grâcieuses concurrentes.
Objectif : défendre mon titre de Première Dauphine de la Queen of GA. J'ai décidé d'être première Dauf à vie, le Poupou de GA.
L'avantage c'est que je peux participer aux éliminatoires chaque année et qu'il n'y a que quelques "événements mondains" où je dois porter les attributs royaux lorsque la Reine a des pertes blanches.
Félicitations à ma dauphine à moi que j'ai, la jeune Serge de Castille qui m'a donné du fil à retordre et était à un mensonge de la victoire !
Balançons un peu...
Mes pronostics : (les liens arriveront plus tard)
4eme Dauphine : Petit Jo (princesse strass)
Initialement, Petitjo ne devait pas participer à la compétition et même s'il a pris goût à la principauté, il reste la moins motivée ; il a remporté son titre en gagnant à son propre jeu, c'est ce qu'affirme Radio Vipère (plus tard pour les liens, je vous ai dit). Moi, je dis simplement que si la finale démarre vers 14 heures, Jo ayant mis son réveil à 15 n'arrivera que vers 16 heures au moment du couronnement... C'est ballot.
3eme Dauphine : Coronys (princesse gloss)
Trop jeune et tout le monde n'est pas fan de nécrophilie ou de zoophilie sur GA, cela le désavantage. De plus, Coronys ayant préparé ses fameux cookies dont il garde le secret précieusement (c'est curieux ça... pourquoi personne ne lui en demande la recette) aura intoxiqué ou édenté la plupart de ses fans. (Garder un oeil sur lui quand même.)
2eme Dauphine : The-Graduate (princesse talon aiguille)
Trop "vieille France", son premier décret serait de se faire appeler "Roi de GA" ! Quelle honte !
Depuis qu'il se prend pour Catherine Deneuve, je l'imagine bien casser son talon comme à la fin d'Indochine. C'est néanmoins un adversaire redoutable qui veut toujours gagner (même dans une murder party) et c'est un vieil ami (enfin, c'était... Quand il va voir que je ne l'imagine pas gagner...)
1ere dauphine : Moi (princesse champagne)
En tout cas je ferai tout pour. Je suis loyal envers la Reine, pas trop trop langue de pute et je ne développe pas sinon je vais sortir la Merteuil qui est en moi
Reine de GA : Irina Monsoir (princesse paillette)
Qui d'autre que la merveilleuse, la magnifique Irina pour succéder à sa Majesté Mayhem ?
Extravagante et délicieuse vieille dame (ça c'est pour les fois où elle m'a appelé Shorty) qui ne comprend jamais les règles du jeu ; sa naïveté l'honore... Même si elle tient moins bien l'alcool que la reine déchue (heureusement que les dauphines sont là pour ratrapper le coup (de rouge)) elle porterait à merveille la couronne. 07/08/2006La boulette
Hier lors du pique-nique GA organisé au parc de la Vilette, j'ai inventé une nouvelle variante lors des traditionnelles parties de loup-garou : le suicide
Il suffit de se faire élire Maire et de s'acharner à envoyer votre amoureux secret au bûcher.
Je suis un abruti (en plus, je ne suis toujours pas Princesse, pfffff) 04/08/2006Evil Bitches and Dirty Bastards : LE JEU
A vous de retrouver qui sont les 5 premiers de ce classement des salopes et des enfoirés de séries télé, classement établi par 36 personnes ayant voté en décembre 2005 *...
Ne laissez pas vos réponses en commentaire, ça pourrait donner des idées aux autres ; si vous souhaitez jouer, contactez moi par chat ou par email uniquement
Quelques indices (en plus de ceux déjà glissés ça et là au fil des mois....) :
Le 5eme est le dirty bastard le mieux classé (faut il vraiment en dire plus ?)
La 4eme est désespérément cinglée et exerce le même métier que 3 dirty bastards déjà apparus dans le classement
La 3eme est une héroïne d'une série de science fiction qui a tendance à manger n'importe quoi...
La 2eme est une petite garce de la même famille qu'une evil bitch classée entre la sixième et la quarantième place
La 1ere doit ici son triomphe à sa popularité (et pas à ses agissements, mais bon....), à son maquillage et à sa coiffure, au vote farfelu de certains ; il suffit de remplacer une lettre à evil bitch pour connaître l'activité de cette femme
Vous avez jusqu'à mardi 8 août pour me communiquer les noms de ces 5 personnages.
* (héros de 2006, Charles Logan, président des Etats Unis dans la 5eme saison de 24 heures chrono n'aura donc pas fait partie de ce classement, dommage, c'était une énorme pourriture) 02/08/2006Election de la princesse GrossToujours heureux de découvrir de nouveaux jeux, hier soir j'ai pu assister à une partie de mon détecteur de secrets dans le cadre de l'élection de la princesse gross de GA.
Je n'ai fait qu'assister en tant que spectateur car j'avais été éliminé (ainsi que la Sainte Potiche) à un premier jeu (un peu moins débile, mais presque) où toutes les participantes (on est toutes des folles sur GA et en plus je roule du cul quand je marche) ont triché ou presque.
Ce jeu c'était Paparazzi, un jeu où il faut récupérer votre slip dans le noir. Alors c'était n'importe quoi : Lalimonadebleu se sert de son portable pour éclairer l'aire de jeu, Petitgarsparis essaye de filer son pantalon à Coronys qui l'avait déjà, Elendir se fait soi disant mordre l'oreille pendant que je lui broie la main (sensible, cet homme), Bonjour et Oxol m'avouent aussi avoir triché une fois qu'ils ont été sélectionnés. les slips et les casquettes volent dès qu'Oxol demande à Pyram d'allumer la lumière (trop fort à ce jeu le petit Oxol).On entend alors des trucs style : "elle est pas à moi cette carte, elle était là devant moi" Genre ! Je t'ai pas vu la défausser il y a 5 secondes). Et puis il y avait ds gens qui faisaient PCHTRRRRR avec les cartes et c'était énervant.
Comprenez rien ? C'est pas grave, je continue....
Bon bref, j'ai perdu mais je suis nul à ce genre de jeu, j'y vois rien dans le noir et je suis incapable de tricher. Donc, elles ne sont plus que six pour jouer à mon détecteur de secrets qui est LE jeu du siècle, n'ayons pas peur de le dire. Entre les deux jeux, Lalimonadebleue me demande si je sais comment tricher à mon détecteur de secrets
En gros, une joueuse demande à une autre si elle a déjà collé son chewing-gum sous une chaise ou si elle aime aller au cirque (que des trucs vachement intimes, c'en était limite indécent) ; une fois que la joueuse a répondu, les autres décident si elle a dit la vérité ou pas ; si quelqu'un doute, c'est le drame, la joueuse doit passer au détecteur de mensonges avec la "pantoufle de vérité" (qui a osé appeler ça une chaussette ??) ----> je viens de comprendre à l'instant le jeu de mot avec "pantoufle de vaire"
La joueuse accusée d'un mensonge éhontée (du genre : "non, je ne fisterai pas mon prochain plan cul") pose son doigt sur la machine pendant qu'on lui repose la question et la machine décide si elle a effectivement menti ou pas en faisant bipbipbip ou grrrrrrrrrrrr. Et la machine a toujours raison ! C'est dingue ! Vive le 21eme siècle ! (Comment j'étais frustré de ne pas jouer !)
Certains ont osé (les vilains) remettre en cause la richesse inépuisable de cette invention (c'est deux diodes avec une pile, c'est aléatoire) alors qu'en face le bon sens faisait front : "En Belgique, on utilise ce genre de machines dans la police", "Cette machine n'a malheureusement pas de valeur légale", "La machine voit si ton stress augmente quand tu mens, c'est un procédé thermique"...
Ce jeu coûte quand même 30 euros et je me dis que Pyram et Demis vivent au dessus de leurs moyens en achetant ce genre de trucs
Bon au final, c'est le (trop jeune pour être reine de GA) Coronys qui emporte le titre de princesse Gross et c'est mérité.
N'oublions pas de préciser cet avertissement de la règle du jeu (et c'est valable pour tous les jeux à piles ; mon Merlin les piles avaient dégouliné quand j'étais môme, alors pensez y !) :
Ne pas mélanger des piles alkalines, standards (carbon / zinc) ou rechargeables (nickel-cadmium). Ne pas mélanger d’anciennes piles avec de nouvelles. L’aide d’un adulte est nécessaire pour l’installation des piles. Respecter la polarité en installant les piles. Enlever les piles usagées du jouet. Ne pas mettre en court-circuit les bornes d’une pile. Ne jamais recharger de piles non rechargeables.
Et ne jetez pas vos piles usagées à la poubelle, entreposez les chez vous pendant des années (je crois prédire un commentaire du style "gnagnagna" venant du Dude)
Ah et sinon, je prends toutes les candidates au Boggle ou au Mille Bornes quand elles le souhaitent ! Evil Bitches and Dirty Bastards
L'Homme à la cigarette
(William B. Davis)
X-Files 1993-2002
L'homme à la cigarette est un personnage central et haut placé dans le monde des X-Files. Il connaît la vérité que cherche Fox Mulder. Il a accès à toutes les bases de données, tous les endroits protégés des États-Unis. Il agira en secret pour empêcher Fox Mulder de découvrir les agissements du complot mondial.
Dana Scully l'a aperçu pour la première fois quand elle a été mutée au bureau des affaires non-classées en 1992. Dana avait été placée là par l'homme à la cigarette pour pouvoir espionner Fox Mulder.Mais ensuite, il nommera Alex Krycek (qui est aussi un dirty bastard de ce classement) pour la remplacer. On ne sait pas qui il est, pour qui il travaille, où il habite ( C'est super facile d'en faire un résumé !)
Il est difficile de le mettre dans les bons ou dans les mauvais personnages. ( Qu'est ce qu'il fout en sixième position alors ?)
S'il cache la vérité et contrôle le monde, ( RIEN QUE CA ? )il demeure un solide rempart face à la colonisation extraterrestre. Il se considère comme un grand homme de l'Histoire. Selon lui, les extra-terrestres aurait déjà tous colonisés la planète s'il n'agissait pas ainsi. ( On lui doit la vie à cet homme là, un peu comme à Buffy, s'il n'était pas là, on verrait des trucs déments, genre moi et un E.T. en photo...)
Il n'éprouve que peu de pitié, et n'hésite pas à tuer. C'est d'ailleurs lui qui aurait tué John Fitzgerald Kennedy ainsi que Martin Luther King. C'est aussi lui qui décide qui va gagner aux Oscars, au Super Bowl ou aux Jeux olympiques. ( Ouh Pinaise, qu'il est méchant....C'est VRAIMENT n'importe quoi, j'adore !)
Dans l'épisode Toute la vérité de la saison 6, on découvre que son vrai nom est C.G.B. Spender, qu'il est marié à Cassandra Spender, qu'il a un fils, Jeffrey, et qu'il est le père biologique de Fox Mulder. ( 6eme saison ? Pour découvrir que le héros est le fils du salaud ? les scénaristes étaient vraiment en manque d'inspiration !)
Dans le tout dernier épisode de la série, il révèle à Mulder et Scully que la colonisation par les extraterrestres aura lieu le 22 décembre 2012, avant de finir tué par le missile d'un hélicoptère militaire qui était dirigé vers les ruines anazasi, son dernier refuge. ( ça nous laisse 6 ans à vivre tranquille, j'ai toujours dit que ça ne valait rien de cotiser à la retraite !)
commentaire
Il est surnommé Cancer Man par Fox Mulder et les fans ; j'ai jamais aimé X-Files et je trouve ce dirty bastard classé 6eme bien pathétique, on ne sait même pas s'il est vraiment salaud... Mais j'ai pris le résumé sur Wikipédia et il manque sûrement des infos et j'ai supprimé des trucs que je ne comprenais pas genre le cancer de Scully, la mort d'Hervé Vilard, la lobotomie d'Alphengor (just kidding).
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| Des 13 sortilèges qui m'ont été offerts à ma naissance par différents êtres humains, animaux ou objets, je n'en connais et maitrise plus ou moins que quelques uns
Celui offert par le Petit Vieillard (l'Arithmétique) me fut utile jusqu'à mon bac. Il s'est aujourd'hui dissous.
Celui de la Théière Anglaise me permit de devenir bilingue.
Celui de l'Horloge Comtoise fit de moi un homme ponctuel comme une montre Suisse
Celui de l'Arbre, que j'invoquai, hélas, très jeune fit que certaines blessures ne se cicatriseront jamais (maudit sortilège que celui là, pourquoi Maman ne m'avait-elle jamais averti que certains d'entre eux étaient néfastes)
Celui de la Libellule fit que je serai condamné à chercher l'âme frère toute ma vie
Celui de la Princesse est celui que je maîtrise le mieux, mais il doit rester secret, sous peine d'être rompu ; hélas, il le sera un jour....
Celui de l'Ecureuil fit de moi un être sensible, hyper émotif ; merci l'Ecureuil, c'est le plus beau cadeau que l'on me fit...
Et voilà... je ne sais ce que le Feu m'attribua, je l'invoquai mais n'en vis jamais les conséquences.
Je redoute celui de la Chauve-Souris (il pue la mort de celle qui me donna la vie)
Quand aux sortilèges de la Rainette, du Fauteuil et de la Bergère, des Pastourelles ou de la Tasse Chinoise, ils restent pour moi un grand mystère....
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