Repeat after me : this is not a blog, this is a bortsch
(Merci à Mike pour le bandeau 2006 !)
J'écoute : plus de musique depuis des mois Je regarde : C'est l'été et il n'y a rien ; désespéré, je me fais Big Brother 10 et Project Runway 5 Je lis : Entre les murs Je joue : à 650 km, croquemonster, des vieux jeux super Nintendo et à des jeux de société avec les Gaymers Je mange : des produits laitiers qui sont nos amis pour la vie Je bois : beaucoup moins souvent et beaucoup plus lentement Je rêve : d'une machine à remonter le temps (mis à jour samedi 19 juillet 2008 à 19:13)
Mommie dearest (Maman très chère en VF) est un film culte chez les Gays Américains au même titre que Showgirls, Moulin Rouge ou The Sound of music.
Il se regarde entre potes pour une bonne soirée de rigolade.
Faye Dunaway y interprète le rôle de l'actrice Joan Crawford, mère tyrannique qui martyrise sa fille Tina.
C'est culte parce que c'est monstrueusement mal réalisé (il y a des gros plans interminables sur le visage de Faye Dunaway pour que vous vous disiez "Wow ! She really looks like Joan Crawford".
C'est surtout culte parce que c'est mal interprété : Dunaway en fait des tonnes (et c'est rien de le dire). Elle se disait sans doute que sa performance serait récompensée aux Oscars. Peanuts !
Le film a remporté plusieurs Raspberries (les Oscars du plus mauvais film de l'année) dont plus mauvais scénario, plus mauvais seconds rôles, plus mauvais film de la décennie et bien sûr plus mauvaise actrice.
Un aperçu ici : (7 minutes de bonheur, pour ceux qui ne comprennent rien à la langue de Shake et de Britney Spears, Joan Crawford est très très très énervée lorsqu'elle découvre que sa fille a suspendu une de ses robes sur un cintre en métal (wire hangers), elle est encore plus énervée quand elle s'aperçoit que le carrelage de la salle de bain de sa gamine n'a pas été lavé convenablement)
Rien à envier à Romero au niveau du maquillage...
Et ça c'est cadeau, parce que c'est du tout bon : le No more drama de Mary J Blige pour que vous bougiez votre cul devant votre écran mixé avec les meilleurs scènes du film et tout plein de répliques cultes.
Tina, bring me the axe
Don't fuck with me fellas
I'm not mad at you, i'm mad at the dirt
Clean up this mess ! How , Figure it out !!
et le sublime : BECAUSE I AM NOT ONE OF YOUR FAN
Quadragénaire sexy, malgré une passion douteuse pour le léopard et les épaulettes, Alexis Carrington revient à Denver pour foutre son ex-mari Blake en prison. Car l’ex-femme bafouée veut se venger : seize ans plus tôt, elle a dû abandonner Denver, ses enfants, et surtout le domaine familial de 48 pièces après avoir couché avec l’architecte.
Mais voilà, l’amour, la haine, la vengeance, le sexe l’après-midi (slut !), tout ça se mélange dans la tête d’Alexis. Très vite, elle veut récupérer son ex. Pour cela, il faut virer la seconde Madame Carrington, la-trop-gentille-pour-être-honnête Krystle (« that blond tramp »). Malgré moult tentatives, rien ne marche. Place au plan B : détruire Blake ! Pour cela, elle épouse son ennemi absolu, Cecil Colby, sur son lit de mort. Classe !
Devenue richissime, Alexis fume le cigare, prend des bains avec une coupe de champagne à portée de la main et signe de grandes feuilles blanches sur un bureau fait de défenses d’éléphant. Elle change de tenue à chaque scène, fait importer par avion des croissants français et sort des phrases improbables comme « A mes yeux, tu n’es plus ma fille » ou « Ne meurs pas, j’ai besoin de toi pour détruire Blake !».
Tous ceux qui entravent son chemin le regrettent un jour ou l’autre. Ainsi, elle provoque la fausse couche de sa concurrente, fait quitter la ville à toutes ses brus, ruine la réputation de sénateurs peu coopérants et va même jusqu’à mettre en prison sa propre sœur. Pas de cadeaux non plus pour ses enfants qu’elle déshérite régulièrement entre deux scènes à la Joan Crawford.
Autre hobby de la garce : le sexe. Pour elle, il y a deux types d’hommes : ceux qui ont le portefeuille bien rempli, et ceux qui ...euh… ont autre chose de bien rempli (professeur de tennis, cowboy, masseur personnel…). En général, ça se finit en mariage puis en divorce. Alexis aime le changement ! Rien ne l’arrête, pas même le Roi de Moldavie. Comme dirait sa cousine détestée Sable, « Alexis a toujours eu le don de retomber sur ses pattes… ou sur son dos ! ». Traînée chic, drama queen indépassable, mère hystérique, redoutable business woman, Alexis est toutes les femmes réunies. Une icône absolue pour les femmes libérées et les gays.
Commentaire
Merci à the-graduate pour le résumé, (ne le dites à personne, mais il sait tout sur Dynasty, c'est pour cela que c'est mon ami)
Ouais, Alexis est une des plus grosses belles salopes qu'on ait pu avoir dans une série télé et Joan Collins nous a offert un personnage culte !
Ma réplique préférée reste (lorsqu'elle s'adresse à Krystel, la blonde insipide que Blake a épousé) : I just can't wait for the day when I see you walking out of this house carrying the same two cheap plastic suitcases that you walked in here with.
Un peu déçu de ne la voir que huitième dans votre classement, elle méritait mieux !
Mais alors pas du tout ! (Si vous l'êtes ne serait-ce qu'un peu, vous ne pouvez pas comprendre de quoi je vais parler)
Un exemple pour introduire ce drame quotidien qu'est le mien : Il y a une dizaine d'années, mon ami Franck organise chez lui une soirée au cours de laquelle je discute beaucoup de théâtre avec un jeune comédien prénommé Luc. Quelques semaines plus tard, Franck m'invite à une soirée jeux avec quelques amis dont ce Luc. Il me tend la main et me dit « Salut, Cédric » ; persuadé qu'il se présentait, je lui réponds « Ah ? Tu t'appelles Cédric aussi ? »... La honte, quoi...
Aux Etats-Unis, c'était bien pire. Je passais parfois pour le petit Frenchy arrogant et hautain car je ne venais pas saluer des mecs qui m'avaient abordé dans un bar quelques jours plus tôt ou des amis d'amis rencontrés dans des soirées, Le nombre de fois où j'ai du secouer la tête de gauche à droite quand on me demandait « You don't remember me, do you ? », et que je balançais dix mille Sorry en même temps.
Récemment lors d'une soirée Sing-a-star chez Paul, je suis confronté à « un duel » en chanson avec Christophe un autre invité, et je perds mon duel. Une semaine plus tard, je revois Christophe à l'Oh Fada parmi une tripotée de membres de GA, je lui fais la bise (car je suis un garçon bien élevé) mais je l'ignore toute la soirée car je ne l'ai pas reconnu. Le pauvre a pensé que j'avais été vexé de perdre quelques jours auparavant. Il faudra une troisième rencontre à un anniversaire (pfoouu ! Quel agenda) pour que je le vois en me disant que son visage me dit quelque chose.
Je ne parlerai pas de la dernière soirée Mind The Gap où je n'ai copieusement pas reconnu Mondemaboul, Ernest, Lemarquis, Procellus, Khriligompo, Heimdal alors que je les avais déjà croisés, que j'ai eu un mal fou à remettre un pseudo (ne me parlez même pas du prénom) sur les visages de NYC ou de Nijsbuh (ça lui apprendra à avoir un pseudo imprononçable) ; quand à ceux que je confonds, je ne citerai pas de noms, car là c'est vraiment la honte et ils m'en voudraient beaucoup !
Le pire, c'est que le Dude est complètement à l'opposé de moi : je n'ai jamais rencontré quelqu'un d'aussi physionomiste et il en joue, le bougre.
Dès que nous regardons un film ou une série, il prend un malin plaisir à me demander : « Tu l'as reconnu(e) ? »
Moi c'est invariablement « non », s'enchaînent alors des :
« c'était la petite amie de Jack Bauer dans la troisième saison de 24 »
(« ah oui, bien sûr ! » - ton plein d'assurance- ),
« c'était la prostituée qui est amie avec Brenda dans trois ou quatre épisodes de Six feet under » (« ah oui ? T'es fort !» -ton plein d'admiration-),
« c'était le supérieur de Sayid dans un flash back de Lost »
(hochement de tête – absence de voix, je vois pas du tout de qui il veut parler)
Au cinéma, c'est encore pire que le pire : il y a les films où je ne fais pas attention au générique du début (en général trop occupé à faire taire les gens dans la salle, mais ce sera l'objet d'un prochain article car paraît-il, je suis méchant ^^) et je me dis par exemple :
WOW, qu'est ce qu'elle joue bien la femme de Daniel Auteuil dans La doublure, mais qui est-ce ? (c'est Kristin Scott Thomas, je l'ai déjà adorée dans plein de films en 20 ans)
WOW, trop fort le dictateur dans V for vendetta, mais qui est ce ? (c'est John Hurt, la première fois que je l'ai vu au cinéma, c'était en 1981)
Bon, c'est pénible d'être la plupart du temps incapable de mettre un nom sur un visage !
Mais pire que le pire du pire, c'est quand il n'y a pas de générique et une trentaine d'acteurs connus, et là... Le Sorty est en roue libre !
Donc, si j'écris tout ça, c'est parce que j'en avais envie depuis longtemps et que pour éviter la Fête de la Musique, je suis allé au cinéma voir Paris je t'aime (et c'est promis, j'écouterai de la musique pendant la Fête du Cinéma, mais de la bonne, pas du bruit !)
Pause !
Avis perso sur le film : je ne suis pas fan des films à sketches , mais là ça vaut le coup ! A la fin de chaque court métrage, je me disais : un autre... ! Un autre... ; bien sûr, il y a quelques merdes (le Porte de Choisy de Christopher Doyle, le Madeleine de Vincenzo Natali, le Pigalle de Richard LaGravenese (qui sont ces gens ?)Le Marais de Gus Van Sant, (Gus Van Sant = merdeux, je n'en démordrai pas)
mais il y a des petits bijoux :
Tuileries des frères Coen (pour une fois que je trouve bon un film des frères Coen, il faut qu'il dure 4 minutes !)
Tour Eiffel de Sylvain Chomet (le réalisateur des triplettes de Belleville) est drôle et excellent
Place des Fêtes est le seul qui m'a ému aux larmes (c'est fait par un réalisateur allemand inconnu en France, mais que c'est beau !!!)
Quatorzième Arrondissement d'Alexander Payne (le mec qui a fait Election (sublime film inconnu en France) et Sideways). C'est brillant dans la voix off de cette américaine qui essaye de parler en Français et qui fait toutes les fautes que les anglo-saxons font,,,
Et le top du top, le petit bijou numéro un c'est : Faubourg Saint Denis, un jeune aveugle est amoureux d'une actrice et elle le quitte (ou pas...) c'est réalisé par Tom Tykwer, que je ne connaissais pas de nom, mais qu'on reconnaît immédiatement en voyant son sketche, c'est le mec qui a fait Lola Rennt ! (run Lola run ). C'est génial !
Bon, tout ça pour dire qu'il n'y avait pas de générique avant le film et que j'ai pu jouer (même au cinéma, je joue) à essayer de reconnaître les acteurs... Ben là aussi, j'ai perdu !
Je vous rassure, j'ai reconnu Fanny Ardant, Juliette Binoche, Nick Nolte, Elijah Wood, Gérard Depardieu, Steve Buscemi mais je découvre avec surprise à la fin du film que Marianne Faithful, Willem Defoe, Eric Caravaca, Sergio Castellitto, Hippolyte Girardot, Ludivine Sagnier, Miranda Richardson, Gaspard Ulliel, Bob Hoskins étaient au générique (Ils étaient où ?)
Pendant le film, je me suis dit que :
Virginie Ledoyen avait bien changé, et c'est normal, c'était Natalie Portman.
Jude Law est moins beau qu'avant, c'est normal, c'était Rufus Sewell.
Lauren Baccal est vraiment une belle femme, c'est normal, c'était Gena Rowlands
***_**** is back ! toujours avec la même obsession !
DIALOGUE :
***_**** : salut sorty
sorty : hello
***_**** : dis moi t'as msn ????
sorty : non, je ne l'ai plus, ça me gonflait.
***_**** : dommage dis moi t'as une cam ???
sorty : oui, pourquoi ?
***_**** : j'aurais bien voulut te voir en chemise transparente avec ta cam mais si t'as pas msn ou yahoo ca va etre dur
sorty :
1. je n'ai pas de chemise "transparente"
2. cela fait quatre ou cinq fois que tu me demandes en trois ans
3. Tu me gaves
***_**** : etla chemise que tu as mis a la derniere sortie elle pas transparente peut etre ???
sorty : euh... Non !
***_**** : elle est noir mais je te signal k'on voit ton corps derriere
sorty : et bien si tu vois mon corps derrière ma chemise, pourquoi me demander ma cam ? tu as déjà tout vu !
***_**** : deja on ne voit pas tout et aussi parceque je voudrais bien te voir l'ouvrir stp dis oui :-(
sorty : je t'ai déjà dit NON plusieurs fois ! Pourquoi tu reviens toujours à la charge ?
***_**** : parcque je voudrais bien te voir la chemise ouverte please
sorty : Encore une fois : NON ! et maintenant tu peux commencer à m'insulter puisque c'est toujours comme ça que ça se finit....
***_**** : JE VEUT TE VOIR TORSE NU :-(
sorty : bon, dégage, ne sois pas surpris si je mets cette conversation sur mon blog..BYE !
***_**** : oui biensur et tu va ramener toute ta bande de leche-botte juste apres avoir posté C ca ??? decidement tu es lamentable
sorty : ah ! voilà les insultes dont je parlais il y a quelques minutes, tu es si prévisible, j'adore !
Mais qui donc peut être ***_**** (allez , je vous aide, ça commence par un M)
Il comprend pas vite, le bougre... Trois ans que ça dure !
Et en plus , qu'on puisse avoir envie de mater mes cuisses, je comprendrais... Mais mon torse, je me gausse !!! (comme le pivot)
Dans quelques instants sur votre JDI préféré, 30 photos de Raymond Devos avec des commentaires du style "Au revoir Monsieur" ou "Salut l'artiste" et des extraits de ses meilleurs sketchs ; aujourd'hui sur le JDI, ON VA RIRE, ON VA SE MARRER, ON VA MOUILLER NOTRE CULOTTE !
J'ai cliqué sur "nouvel article", comme si j'avais quelque chose à dire, mais en fait non... Avec un peu de chance l'ordinateur va s'éteindre soudainement (il ne supporte pas la chaleur, mon ordi est très délicat) et ces quelques lignes ne vont jamais être lues.
Le Dude avait été voir Volver un soir où je jouais chez Claudia ; il m'avait dit "je te conseille Bolber". Personne ne prononce Volver Bolber, sauf le Dude.
Crise d'angoisse... (je sais, il m'en faut peu).
Arrivé à la caisse, dois je dire "une place pour Volver" comme tout le monde ou me la péter avec "une place pour Bolber" comme le Dude ?
Le caissier va me faire répéter, va se moquer de moi... Tout le monde va rire...Bolber, il a dit Bolber ! C'est Volver, monsieur... Les gens sont hilares, les Marie Cerise, les Pierre François, les Thierry Xavier... Tous les habitués du Gaumont Convention se moquent de toi... Vous les entendez ? Ils en rient encore pendant les publicités, le petit brun grisonnant a demandé une place pour BolBer
(Je fais du Nathalie Sarraute, si je veux)
Par chance, la dame devant moi a dit "une place pour Volver"
J'ai dit "la même chose!"
Ayant appris que vous projetiez d'écrire un article sur sa grandeur, j'ai nommé " Mr Burns", je me fais une joie de répondre à votre sollicitation en vous adressant ici anecdotes et autres moments illustres qui font que Mr Burns est devenu le Mr Burns que nous aimons tous.
Né il y a presque 106 ans de cela, Charles Montgomery Burns a très vite été confronté à la dure réalité de la vie : l'ennui du jeune enfant qu'il était alors s'avérait immense et il ne dut son salut qu'aux divers objets qu'il pouvait allégrement jeter sur les pauvres travailleurs immigrés de l'entreprise familiale.
Très vite également il fut éduqué dans le respect du pouvoir et de la richesse et c'est tout naturellement qu'il se dirigea vers l'étude des bactéries et autres amibes mortelles dans le but de fonder son propre laboratoire d'armes chimiques, hélas le mauvais sort montra son nez sous les traits d'une certaine Mona Simpson, activiste pacifique qui détruisit les souches adorées de mon pauvre Mr Burns. Il n'en tire qu'une pauvre réjouissance puisque la hippie en question est une des femmes les plus recherchées par le FBI et doit vivre cachée depuis plus de trente ans.
Monsieur Burns dût alors se retourner vers l'activité familiale à savoir diriger une centrale nucléaire, il hérita de celle de Springfield. Cette immense responsabilité a eu pour effet que très rapidement Mr Burns est devenu l'homme le plus riche de la ville. Et heureusement car vu toutes les lois stupides sur l'environnement je ne vois pas comment il aurait pu s'arranger pour que les autorités lui laissent le champ libre. Il est d'ailleurs incontestable que Mr Burns a contribué à la création de nouvelles espèces animales, Springfield ayant été la première ville à voir un poisson à trois yeux nager dans ses eaux !
Mr Burns connaît la valeur des choses et de ce fait il est très économe, les augmentations de salaires sont ses ennemies. Cependant il sait investir quand cela est nécessaire, un de ses projets consistait masquer les rayons du soleil sur toute la ville, les habitants devaient ainsi utiliser plus d'électricité et donc faire plus fonctionner la centrale ce qui bien sûr augmentait considérablement les bénéfices. Il a également financé l'expédition qui a permis la capture du Monstre du Loch Ness. Cet horrible animal a par la suite été employé dans le Casino de Mr Burns mais là encore quelques indélicats ont tout gâché et ce monstre a du être renvoyé d'où il venait.
Le modeste Manoir de Mr Burns est le lieu où il aime se retrouver après une dure journée de labeur, outre son activité favorite du lâcher de chiens sur les inopportuns (et il y en a croyez-moi), il peut à loisir contempler son puits sans-fonds ou encore jouer avec son échiquier humain. C'est aussi là qu'il peut à loisir étreindre le seul objet qui fait battre son cœur, son ours en peluche "Bobo".
Mr Burns n'a pas de descendance, il a bien un fils Larry mais cet individu est d'une telle générosité qu'il est indigne de succéder à notre cher Monty. Il a d'ailleurs tenté d'adopter un gamin du nom de Bart Simpson (le fils d'un employé de la centrale dont j'ai oublié le nom) mais tous les cadeaux et autres subterfuges pour écarter la famille de ce gosse n'ont pas été suffisant pour le garder.
Mr Burns a une passion secrète, celle de voler les sucettes aux affreux bébés qui pullulent dans notre belle ville, cette passion a d'ailleurs failli lui coûter la vie, un des bébés lui ayant tiré dessus alors qu'il tentait de lui chiper la sucrerie. Inutile de vous dire que c'était là un des pires moments de ma vie puisque je me suis rendu compte que la beauté et la grandeur de Mr Burns faisaient énormément de jaloux, en effet au début de l'enquête tous les citoyens avaient une bonne raison d'essayer de le tuer !
Je finirais par vous parler de la longévité de Mr Burns, il se plaît à dire qu'il a fait un pacte avec Satan, mais en fait il a la chance d'être affecté d'une maladie orpheline qui cumule toutes les affections existantes. Seul un traitement que Mr Burns reçoit tous les vendredis les rend inopérantes. Ce traitement a d'ailleurs été la cause d'une des plus grande terreur de la ville : Mr Burns est irradié et désorienté lorsqu'il sort du cabinet médical et certains croyaient qu'un fantôme sévissait dans les bois de Springfield. Heureusement tout fut tiré au clair par deux agents "Mulder et Scully" du FBI. Je peux vous assurer que la longévité de Mr Burns me tient très à cœur ayant obligation d'être enterré vivant à coté de sa dépouille lorsqu'il nous quittera.
Voilà qui conclura mon courrier, j'espère avoir apporté quelques éléments intéressants pour votre recherche.
Cordialement,
Waylon Smithers
Commentaire : Merci à Waylon Smithers pour son courrier et ce résumé extrêmement complet !
Il y a eu pas mal de personnages de dessins animés dans vos votes (mais une seule fois en général) : Satanas, Minos, Hydargos, Cartman, la mère supérieure de Candy, Golgoth 69 (??) etc ; seul Mister Burns a été cité sept fois, d'où cette bonne place dans le Top 10 ,,,
Notons que les Simpson en sont actuellement à leur 17ème saison, ce qui explose tous les records pour une série animée et que c'est mérité !
Un jour, je m'occuperai de moi avant de m'occuper des autres...
Et ce jour là, je jure que je n'aurai plus jamais faim et que je reconstruirai ta reum (on va être 3 ou 4 à comprendre ça, ça me fait de la peine, mais en même temps , j'aime bien que mon Bortsch soit un truc à décrypter)
Par exemple, je vous ai raconté mon week-end à Strasbourg dans mes derniers articles, mais il n'y a que moi qui l'ai compris ; je me demande ce que je fais debout à 7h35 (heure à laquelle j'écris ce post). Il parait que l'Allemagne a battu le Costa Rica 4-2. Pheel vient de rentrer de boîte et il vous souhaite une bonne nuit.(je fais du Métablog, parfois)
J'aime bien GA, j'aime bien les gens de GA (je vous jure, je suis pas bourré, j'ai rien pris, je suis un mec sain, je suis un mec qui se réveille, c'est tout...)
Hier soir, j'étais pas très bien, un peu dans le coltar (je dors trop en ce moment, ou pas assez, je sais plus) Il faut que je fasse un peu plus attention à moi. Mes nuits, c'est n'importe quoi. Je suis fou amoureux de mon Dude, la preuve : je peux le mettre en gras et en majuscule AMOUREUX FOU
Amoureux à en mourir, à ne plus manger, ne plus dormir (comme le disent les philosophes Julie P. et Herbert L).
J'aime bien écrire en fait ; c'est marrant de savoir que même les gens qui ne m'aiment pas vont me lire, parce que je les lis aussi alors ils peuvent bien me renvoyer la balle... Balle au centre ! 4-2
En fait, je n'aime pas les gens de GA, je les adore. Quand j'ai fait mes "15 façons de dire je t'aime", il y en a plusieurs qui se sont demandés s'ils étaient dans le lot. Il y en a qui ne se sont pas reconnus
Je vais mettre de l'eau à chauffer pour me faire un thé à la soupe de poisson, c'est Zérosix qui me l'a offert. Il ne me reste plus que deux sachets
Il y a un moment où il va falloir que je clique sur Enregistrer, vous savez quoi ? (un singe comme toi) J'ai pas envie.
Le meurtre de Laura Palmer (qui a plus de poudre blanche dans le nez que 500 convives à une soirée Hollywoodienne et plus de sperme dans le vagin que Paris Hilton et Britney Spears réunies) est le point de départ de la série culte Twin Peaks,
Très vite, on aperçoit le visage de son assassin à travers les hallucinations de sa mère ou de sa cousine : celui de BOB. (BOB derrière le lit de Laura, BOB qui sort de derrière le canapé du salon, BOB qui apparaît sur un morceau de moquette... (Ne cherchez pas à comprendre si vous n'avez jamais vu la série)
Mais BOB n'est pas facile à attraper car il ne vit pas dans notre monde sous sa forme réelle.
BOB est une créature du Monde Noir, un univers étrange et feutré décoré de rideaux rouges et dont l'entrée se trouve au milieu d'un cercle de sycomores. Il a pour ami un nain qui parle à l'envers, aime danser (car il y a toujours de la musique dans l'air) et dont la cousine ressemble à Laura Palmer (cherchez toujours pas si bla bla bla...)
Lorsque BOB apparaît dans notre monde, il prend une forme animale (les hiboux qui ne sont pas ce que l'on croit) ou humaine (Leland Palmer, avocat bien sous tout rapport désespéré par la mort de sa fille ou Dale Cooper, agent du FBI)
BOB est pourchassé par son ancien "partner in crime" Mike (devenu Monsieur Gérard lorsqu'il a vu le visage de Dieu et s'est amputé d'un bras sur lequel il avait tatoué Fire Walk With Me) ou par la brillante équipe du Shérif Harry Truman.
Inceste, viol, meurtres (Teresa Banks, Laura Palmer, Mady Ferguson ou encore la sublime Josy Packard qui se retrouve "coincée" dans la poignée d'un tiroir d'une table de chevet – ne cherchez toujours pas à comprendre, on est chez David Lynch et Mark Frost-) sont les crimes que Bob a commis. Il a l'étrange habitude de glisser sous un ongle de ses victimes une lettre de son vrai prénom, Robert. Si Laura Palmer est morte, c'est parce qu'après avoir mangé des asperges elle a compris qu'elle n'échapperait jamais à BOB.
Commentaire
On entre dans le top 10 !
Twin Peaks est la deuxième série qui regroupe le plus de vos Evil Bitches and Dirty Bastards derrière Buffy avec un total de 5 (Leo Johnson, Leland Palmer, Kathrine Martell, Benjamin Horne et Bob... Windom Earle, le dirty bastard de la seconde saison n'a jamais été cité, comme quoi le personnage a coulé la série !)
Avec Bob, l'intolérable prend un visage dans une atmosphère effrayante et inhabituelle. C'est tout de même le seul personnage de série télé qui m'est apparu dans des cauchemars ! (Zut, lui aussi, je l'aurais bien vu dans le top 5)
La première saison de Twin peaks (ne parlons pas de la deuxième et dernière pour ne pas nous fâcher,,,) était révolutionnaire en son temps : mélangeons un soap avec une belle galerie d'amants dans le placard et de maîtresses sous le lit, une enquête policière à la « who dun' it ? », une série fantastique avec une bûche qui parle, un major qui communique avec des E.T., une femme borgne qui se retrouve dotée d'une force surhumaine, un agent du FBI aux méthodes particulières, Tout cela donne un petit chef d'oeuvre.
Pour l'anecdote, Lynch ne savait pas très bien où il allait en commençant Twin Peaks, il ne savait pas vraiment qui serait le meurtrier de Laura Palmer, il a vu Franck Silva qui était habilleur sur le tournage et s'est dit qu'on pourrait l'inclure à la série, et BOB est né !
Des trucs en vrac qui pourraient faire des articles mais n'en feront qu'un
* Avant le début de la séance, on s'était dit d'un commun accord que si on se faisait chier tous les deux, on quittait la salle (histoire de ne pas reproduire la douloureuse épreuve de Silent Hill où on serait bien parti au bout de 30 minutes de film mais on n'a pas osé se le dire). Pendant le film, lorsqu'il me regardait les joues gonflées d'air et que ça faisait "pffffffffffffffooouuuuu", je chuchotais "moi j'aime beaucoup"...Dude a dit de Marie Antoinette que c'était un "film de droite, bourgeois réalisé par une fille à papa".
** J'ai fait le baby-sitting de ma deuxième nièce qui a 5 ans (pardon, 5 ans ET DEMI !) Avant de se coucher, elle a voulu que je lui lise des extraits de Mon premier dictionnaire. Elle s'est levée en me disant "il faut que j'aille faire caca, tu m'essuieras les fesses ?". J'ai dit oui en sachant très bien que j'en serais incapable. Par bonheur, elle est revenue au bout d'une minute en me disant qu'elle n'avait pas vraiment envie (OUF !)
*** Je viens de regarder Teresia sur Arte, un film qui avait été sélectionné à Cannes il y a quelques années. C'était chiant, pompeux, mal joué... Ca a sûrement fait bander les Cahiers du Cinéma. Tant que ce genre de film sera sélectionné pour représenter la France, on n'a aucune chance de gagner la Palme d'Or, c'est comme pour l'Eurovision, sauf que le festival de Cannes, c'est toujours nous qui l'oraganisons.
**** J'aimerais bien fermer mon Bortsch temporairement, pour deux ou trois mois, mais il faut que je termine ces enfoirés de Evil Bitches and Dirty Bastards ; ils auront été méchants jusqu'au bout (j'aurais du faire un Top 20, pas un Top 30) mais...bon... il y aura quand même un petit jeu à la fin juin.
***** J'ai rencontré Maléficio et Monsieur à Stasbourge. Pascal est un mec adorable avec un humour très cynique. Il ne dort pas dans un cercueil, il ne mord pas et il en a un très gros que j'ai adoré carresser (je parle de Figaro, son chat). Sa chanson préférée à l'Eurovision venait de CENSURE.
****** Je me rends compte de plus en plus qu'on ne peut pas juger quelqu'un à travers son blog. Je m'étais déjà fait la réflexion en rencontrant Moltosexy. Pour ceux qui pensent que je suis un éternel adolescent, que je souffre du syndrome de Peter Pan, que je suis un demeuré, je vous dirai que ce n'est qu'un Bortsch (c'est même pas un blog), que je mets ce que je veux dedans, surtout si c'est futile, que je n'écris pas une "oeuvre d'art" où je vais parler de ma petite enfance pour analyser mes erreurs et mes préjugés. ce n'est qu'un Bortsch, Bordel !
******* Mon ex belle-soeur est une pute ! La reine des putes ! Mon frère et elle ont divorcé il y a 14 ans. Mon frangin a toujours payé la pension pour mon neveu et ma première nièce même quand il galèrait niveau boulot (il était intermittent du spectacle). Lorsqu'il s'est retrouvé avec un boulot stable et extrêmement bien payé (il y a deux ans), cette salope a écrit au Juge pour lui signaler que mon frère "vu sa nouvelle situation financière pourrait lui verser une pension plus élevée". elle a eu le culot de terminer sa lettre en disant "Vous comprendrez que je ne vis que de mes loyers".
CONNASSE ! T'es propriétaire de ta maison en banlieue et de trois appartements dans Paris achetés par tes parents, tu es rentière à vie, t'as jamais bossé, tu te tires 4 mois de l'année pour faire de la plongée sous marine à l'autre bout du monde et tu veux plus de fric ? CONNASSE !
********* Message pour ceux qui m'ont dit que je délaissais mon Bortsch : Z'avez eu votre dose là ?
J'ai une coupe de cheveux immonde et je suis bourré de tics (je cligne des yeux et je passe ma langue sur ma lèvre inférieure) mais je m'en fiche parce que j'ai un micro à ma chemise et que je vais gagner tout pleins de Francs français.
Tout ça pour dire qu'en 2006, The-Graduate est en train d'enregistrer un jeu télé et que je crois qu'il ne veut pas que ça se sache (jour et heure de diffusion à venir).
PS : A 14h43, on me dit dans mon oreillette qu'il a gagné !
Des 13 sortilèges qui m'ont été offerts à ma naissance par différents êtres humains, animaux ou objets, je n'en connais et maitrise plus ou moins que quelques uns
Celui offert par le Petit Vieillard (l'Arithmétique) me fut utile jusqu'à mon bac. Il s'est aujourd'hui dissous.
Celui de la Théière Anglaise me permit de devenir bilingue.
Celui de l'Horloge Comtoise fit de moi un homme ponctuel comme une montre Suisse
Celui de l'Arbre, que j'invoquai, hélas, très jeune fit que certaines blessures ne se cicatriseront jamais (maudit sortilège que celui là, pourquoi Maman ne m'avait-elle jamais averti que certains d'entre eux étaient néfastes)
Celui de la Libellule fit que je serai condamné à chercher l'âme frère toute ma vie
Celui de la Princesse est celui que je maîtrise le mieux, mais il doit rester secret, sous peine d'être rompu ; hélas, il le sera un jour....
Celui de l'Ecureuil fit de moi un être sensible, hyper émotif ; merci l'Ecureuil, c'est le plus beau cadeau que l'on me fit...
Et voilà... je ne sais ce que le Feu m'attribua, je l'invoquai mais n'en vis jamais les conséquences.
Je redoute celui de la Chauve-Souris (il pue la mort de celle qui me donna la vie)
Quand aux sortilèges de la Rainette, du Fauteuil et de la Bergère, des Pastourelles ou de la Tasse Chinoise, ils restent pour moi un grand mystère....
