31/05/2006Rolf, Wo ist meine Pfeife ?
Qui est volontaire pour commenter ces images ?
(ne surtout pas croiser le regard de la prof...) EVIL BITCHES AND DIRTY BASTARDS
Dr Robert Romano
(Paul McCrane)
Urgences – E.R./ 1994-????
Chirurgien dont le talent n'a d'égal que l'antipathie qu'il provoque.
On l'aperçoit pour la première fois dans la quatrième saison
d'Urgences, Vous pensiez que Kerry Weaver était le personnage le moins sympathique de la série ? Romano va venir pulvériser sa cote d'impopularité.
Tout d'abord ne faisant que de brève apparition, son rôle prend de plus en plus d'ampleur dans les saisons suivantes, les scénaristes se rendant sans doute compte de l'énorme potentiel de ce personnage, qui est tout à fait du genre qu'on adore détester.
Et pour cause…
Si c'est un excellent chirurgien, il ne peut que difficilement envisager ses patients comme autre chose qu'un tas de viande à réparer. Il aurait sans doute fait un très bon mécanicien.
Il n'aime pas non plus les patients pauvres. Pas d'assurances, pas de soins!
Le docteur Peter Benton doit le supplier pour obtenir un bloc opératoire gratuit afin d'opérer une petite fille mordue au visage par un chien et qui n'a pas d'assurance pour se payer une opération de chirurgie esthétique.
Prétentieux, manipulateur, il ne se gène pas pour envoyer réplique cinglantes et remarques acerbes à quiconque osera ne pas être d'accord avec lui.
Il n'aime personne et le fait bien sentir.
Quand Peter Benton cherche un nouveau poste dans un autre hôpital, il se rend vite compte que Romano a grillé sa réputation dans tous les hôpitaux de l'état.
Et après une piètre prestation du docteur Kerry Weaver face à deux reporters TV, Romano lui fait envoyer un cactus avec sur la carte "Vos 15 minutes de gloire sont passées".
Le docteur Maggie Doyle fera également les frais de l'irascibilité de Romano, celui-ci n'appréciant que moyennement le fait qu'elle soit lesbienne… Elle va jusqu'à porter plainte pour harcèlement sexuel.Le docteur Elizabeth Corday voulant témoigner contre Romano, il fait pression sur elle pour qu'elle n'en fasse rien. Maggie Doyle finit par démissionner.
Pas de chance pour Romano, le docteur Doyle n'est pas la seule brouteuse de gazon du Cook County…
N'aimant vraiment pas les lesbiennes, qui ne doivent définitivement pas représenter un fantasme pour lui, il réitère son comportement homophobe face à Kerry Weaver quand on apprend son homosexualité. Malheureusement pour lui, la Kerry est une dure à cuire qui n'est pas du genre à se laisser marcher sur les pieds.
Les moments où Romano est sympathique sont tellement rares qu'on ne peut que se les rappeler : il n'y a que le cas d'une petite fille, victime d'un accident de voiture et atteinte d'un cancer des poumons. Ce qui donne un ratio d'un épisode de gentillesse pour sept saisons de présence dans la série… Ca fait tout de même très peu.
On sait peu de chose sur la vie de Romano en dehors de ses activités de chirurgien. Peut être parce qu'il n'a pas de vie privée en dehors de son boulot ?
Hum…
Très probable.
Coté cœur, celui de Romano semble n'avoir battu que pour deux chiennes.
La première, c'est le docteur Elizabeth Corday à qui il annonce qu'il veut sortir avec elle. Forcément, la pauvre, ça lui fait un petit choc.
Très diplomatiquement, elle lui répond qu'elle préfère éviter toute relation avec ses collègues de travail. L'excuse est bien trouvée, mais malheureusement totalement bidon (ce qui ravira Romano quand il s'en rendra compte).
En effet, depuis quelques jours, elle se tape le docteur Peter Benton (mais entre un beau noir et un petit chauve teigneux, le choix est vite fait…) et plus tard, elle se mariera avec le docteur Mark Greene.A part ça, pas de « relation avec les collègues de travail »…
Romano gardera cependant toujours une certaine tendresse pour elle (enfin, tout est relatif, il s'agit de Romano hein !), et elle sera sans doute la seule à le soutenir après son accident.
La deuxième, c'est Grethel, sa chienne. Romano la fait amener au bloc opératoire lorsqu'elle tombe gravement malade. Tout le personnel est sur le cul : c'est la première fois qu'on le voit aux petits soins avec un patient. Y aurait-il un cœur derrière le blouse verte ??
Après les lesbiennes, ce que Romano déteste le plus, ce sont les hélicoptères.
Sur le toit de l'hôpital, il se fait accidentellement couper le bras droit par un hélico.
On réussit à lui greffer son bras mais il ne retrouve pas assez d'habileté pour pouvoir opérer et doit finalement se faire poser une prothèse pour remplacer son bras. Encore plus aigri qu'auparavant, sa nomination comme chef des urgences ne le satisfait même pas et il se fait détester par tout le personnel. Les infirmières menaceront de faire grève et signeront une pétition contre lui. (Et on est aux USA, pas à la RATP… Quand on fait grève, c'est qu'on en a vraiment raz le bol !).
Heureusement pour elles, un hélicoptère finit par s'écraser contre l'hôpital.
Bilan : 1 mort, le docteur Romano.
Seule Elizabeth Corday semble affectée par la nouvelle, le reste du personnel paraissant plus soulagé qu'attristé.
Les fans de la série aussi sont affectés par la mort de ce personnage qui, s'il était antipathique au possible, amenait pas mal d'humour dans la série.
Peu après, Le docteur Kerry Weaver inaugure le "Centre de santé pour les gays, lesbiennes et transsexuels Robert Romano", appellation qu'elle qualifie de vengeance post mortem.
commentaire
Ce résumé est long mais bon ? Normal c'est du Theopiscence, un peu comme si on retrouvait un texte inédit d'un auteur à la retraite, D'ailleurs pour que Théopiscence reprenne son glob, vous pouvez laisser un commentaire chez Yomot,
Sinon, que pourrais-je dire d'Urgences ? Que je suis beaucoup trop sensible pour regarder une série qui se déroule dans un hôpital (trop de mauvais souvenirs) même si on y met de vrais morceaux de George Clooney dedans. Bref, je n' ai vu que deux épisodes de la première saison qui m'ont bouffé mon budget Kleenex d'une année, C'était pas pour moi ! 30/05/2006Cet homme est....
Le maître des Loups Garous, des Citadelles, des Amazones, des Secrets de filles...
Jaunophile
Public Relation sur GA ("Salut, c'est quoi ta couleur préférée ?")
Notre reporter attitré de tous les événements GA (que ferait-on sans lui ?)
Animateur de soirées où on cherche qui est ce fumier d'assassin !
Demissophile
Mon ami
Mais surtout cet homme est aujourd'hui dans sa 28eme année (*)
Il n'y a plus que des vieux sur GA !
(*) ça veut dire qu'il a 27 ans, je précise, héhé, les Gaiens sont parfois des quiches .
PS : Je ne vais pas fêter les anniversaires de tous les membres de GA sur mon bortsch, c'est juste au coup par coup ; (en général, je le fais en privé, mais bon... c'est le petit Pyram...) 25/05/2006EVIL BITCHES AND DIRTY BASTARDS
Miss Parker
(Andrea Parker)
Le Caméléon – The Pretender / 1996-2000
commentaire
Il n'y a pas de résumé,
Parce que je veux bien être patient mais quand un pote me dit qu'il est volontaire pour m'en rédiger un sur Miss parker (personnage que je ne connais absolument pas) et que j'attends, j'attends, j'attends plusieurs mois ,,,
Je suis désolé, mais il faut que j'avance sinon on y sera encore en décembre,,,
Voilà,
Donc, si vous la connaissez, faites son portrait en commentaire, Merci 10/05/2006Quinze façons de dire "je t'aime"Si j'écris cet article, c'est juste pour dire que je ne suis qu'amûûûûûûûrrrrr, j'ai eu envie de dire à 15 membres de GA pourquoi je les aime (en même temps c'est dur de se limiter à 15,,, Il va manquer certaines personnes que j'apprécie énormément)
Pour le numéro UN , j'ajoute : je t'aime comme un fou
pour tous les suivants, j'ajoute :je vous aime , reconnaissez vous !
1, Ca doit faire un an, non ? je te trouve toujours aussi désirable, j'aime toujours autant l'amour qu'on fait ensemble, tu me fais rire, tu me fais bander ; tu éclaires ma vie (je l'espère autant que tu m'as écrit que j'éclairais la tienne) Je t'aime, tu n'en a aucune idée,,,,,,,,,,,Je t'aime comme un fou !
2, Ca doit faire 10 ou 11 ans qu'on se connaît, on a les mêmes centres d'intérêts, je ne m'ennuie jamais avec toi, « Tu es mon autre » comme le braillaient Maurane et la Fabian, N'oublie pas qu'on sera dans la même maison de retraite !
3, Si je suis sous un toit c'est grâce à toi, bientôt 20 ans d'amitié et pleins de trucs impossible à raconter aux autres, tu sais pourquoi,,,, Je te dois tellement de choses,,,Ecoute Lettre à France de Polnareff et pense à moi !
4,Ca a démarré par un plan Q, un mardi après midi, c'est devenu une relation « longue distance » qui aurait pu continuer si j'avais été moins moi même ; depuis notre séparation, j'apprécie chacune de nos rencontres et tu le sais !
5, On s'est dragué lamentablement sur un autre site, on s'est rencontré ; tu as été franc en me révélant tout de toi,,, Et moi aussi,,, Pour la première fois, j'ai avoué mon secret ; tu m'as ouvert des portes que tu n'imagines pas ! (et je t'ai fait venir sur GA ^^)
6, Très vite, nous nous sommes rencontrés dans un resto chinois, Je ne pensais pas que tu deviendrais quelqu'un de si important pour moi ; tu m'as un jour envoyé une lettre qui m'a fait pleurer, tu as été la quotidiennement au téléphone quand je n'allais pas bien, et je t'en remercie,
M'excuseras tu de n'avoir pas été là pour toi ?
7, Toi t'es vraiment à part ! Quand je regarde ton profil, on a tellement de points communs niveau chansons, réalisateurs, et surtout jeux que j'hallucine, t'es un Sorty en province, nos longues nuits sur le GOF me manquent
8, T'es « moche, raciste et antisémite » (et je dois en oublier), mais qu'est ce que ça me fait du bien de discuter avec toi, tu es le mec qui me ramène à la raison quand lui ou moi on flanche,,,, Et t'es un mec super bien !
9, Mon petit frère, mon petit frêrot, il est loin aussi, mais il est amoureux,,, J'espère que son mec prendra soin de lui parce qu'il le mérite, c'est un excellent joueur et un très bon organisateur (héhé) et il a les plus beaux yeux de GA
10, Tu es une rencontre à part aussi, un mec que je n'aurais sans doute jamais abordé si tu n'étais pas sur GA, mais je suis si heureux d'être devenu ton ami, tu es drôle et bon comédien (pffff, ça m'énerve) tu appuies sur le buzzer quand tu veux :-)
11, T'es le mec le plus drôle de GA, chacun de tes posts me fait rire ou sourire, tout le monde t'aime et ça m'énerve (et ça t'énerve aussi) ça serait bien qu'on se voit plus souvent, CHATANOOGA !
12, Tu n'es que GENEROSITE (même si tu es Marseillais !) Tu es la crème des crèmes sur Ga,,,,Tu te reconnaitras facilement,,, Je le répète : GENEROSITE
13, Au début, je t'ai moyennement apprécié, j'ai même demandé à un autre mec de ce classement de se méfier de toi ; par chance, il ne m'a pas écouté et j'ai appris à te découvrir et je ne le regrette pas, t'es un mec génial
14,Juste ta voix me fait du bien, Tu es un un garçon qui apaise les autres,Tu me fais penser qu'il y a chez les homos de mon âge des « petits jeunes » qui ont tout compris ; que la différence d'âge n'existait pas, et OK, je te l'accorde : on a fait l'amour ensemble,,, arghhhhhhhhhh, c'est publique now !
15, Tu as le meilleur blog de GA, je l'ai toujours dit, et je le répète, alors tu espères quoi d'autre ?, ce serait bien si tu venais sur Paris plus souvent !!! et t'as pensé à ER ? et aussi je suis jaloux de ton style,,,
(15 c'est court ! je pense aussi à mon petit Jowy, la potiche, ze_fabulous, Oxol, Pyram, Arashino, 06, Magicvince ,ClX, maleficio bientôt, Kanna, la soupe à la tomate, Rogue , Jujubees, Gayteur que j'adore et tant d'autres ,,,) 07/05/2006EVIL BITCHES AND DIRTY BASTARDS
Jim Profit
(Adrian Pasdar)
Profit / 1996
Jim Profit a grandi dans une boîte en carton au milieu du salon de son père ; une simple ouverture lui permettait de regarder la télé, c'est également par cette ouverture que son père lui balançait les épluchures de légume qui lui servaient de repas,
Devenu adulte, Jim Profit intègre la multi-nationale « Gracen and Gracen »(tiens,,, C'était le nom écrit sur la boîte en carton,,,) et là il s'en donne à coeur joie dans le rôle du plus grand salopard de l'histoire des séries télé : manipulation, intimidation, chantage, pot de vin, extorsion, harcèlement sexuel et moral, enlèvement, meurtres (y compris celui de son propre père !) et même une certaine forme d'inceste (il baise sa belle mère qui est nymphomane et aussi menteuse que lui)
Mais Jim s'en sort toujours car il est d'une intelligence redoutable et c'est lui qui tire les ficelles,,,
commentaire
JR Ewing, c'est vraiment de la gnognotte à côté ! (on ne l'a pas encore vu, lui, ça va venir, ça va venir,,,)
J'ai été surpris de voir autant de votes pour Jim Profit même si c'est un dirty bastard qu'on n'oublie pas quand on a vu la série,,,
Et peu l'ont vu, (c'est dommage !)
Elle a été retirée de l'antenne aux USA après 4 épisodes, En Europe on a eu la chance d'en voir 8 et c'est tout : scénario trop complexe ou bien héros démesurément salaud ? Allez savoir,,,,
Et puis Adrian Pasdar est plutôt excitant (n'est ce pas mon Dude ?)
- en passant il joue aussi le rôle d'un avocat qui couche avec ses clientes dans la deuxième saison de Desperate Housewives- 06/05/2006Message perso.
"And in beatweens ?"
Bon courage...
(Tu n'avais plus cette coupe de cheveux il y an jour pour jour) "I was must go to Valencia the last week"Devant le regard interloqué de son ami, la jeune demoiselle a répété sa phrase : "I was must go to Valencia the last week", puis elle lui a traduit "J'aurais du aller à Valence la semaine dernière". Ils ont ensuite cherché à rectifier ses erreurs ; c'était amusant de les écouter pendant quelques minutes pendant que j'attendais Birthday-boy place Ste Opportune.
Cela m'a rappelé mon histoire drôle préférée (qui a détrôné celle du "chaton place de la Bastille" en 2004 quand je l'ai entendue chez Ardisson ; l'homme en noir s'était d'ailleurs pris un bide mais moi j'étais écroulé devant mon écran).
Je trouve ça nul de mettre des blagues dans un blog ; d'ailleurs ce Bortsch est garanti 100 % sans histoires drôles (non, parce qu'on commence par une blague, puis deux, puis on se retrouve à piller les images d'humour.com et à mettre la photo de Donald mort à Eurodisney pour illustrer la grippe aviaire) mais je vais faire une exception.
C'est l'histoire de (je vous la raconte de façon classique en commençant par "c'est l'histoire de" comme dans les réunions de famille en fin de repas où on n'a plus rien à se dire)..
Donc c'est l'histoire d'un mec qui veut apprendre l'Anglais. Il regarde les petites annonces dans un journal gratuit
"Apprenez l'Anglais en 2 mois pour 5.000 Euro" C'est trop cher se dit-il...
"Apprenez l'Anglais en un an pour 1000 Euro" C'est trop long se dit-il...
Il tombe enfin en fin de journal (moche cette figure de style, je vais peut-être l'enlever, en même temps, là je ralentis le moment de la chute c'est parce que Tonton Grégoire est parti chercher la Poire dans la cuisine, ce serait dommage qu'il n'entende pas la fin, même si Tonton Grégoire ne la comprendra et qu'il est sourd comme un pot de chambre).
Donc en fin de journal il tombe sur cette annonce :
"Apprenez l'Anglais en une semaine pour 50 Euro"Quelle aubaine se dit-il...
Il se rend à l'adresse indiquée, sonne à l'interphone et demande :
" c'est ici pour apprendre l'Anglais en une semaine pour 50 Euros ?"
Et la voix dans l'interphone lui répond :
" If, if, between !" PREUMS !!... ??je tente le coup !
(En même temps, ils sont tous à l'Oh Fada ou au Chinois (au Japonais ?) ou à Londres ou DANTONKU) 05/05/2006Cet homme est ...
Toxicomane
Alcoolique
Pétomane
Bruxomane
Pyramomane
Grand maître des jeux drôles
Mon ami
Mais surtout, cet homme est aujourd'hui dans sa 33eme année.
Il n' y a plus que des vieux sur GA !
Petite conversation
Conversation avec un connard qui a vu que son forum était effacé, c'était sur le "No Kpote", il n'avait pas le même pseudo à ce moment là, il s'appelait Piloux, mais la Banane, c'est vachement mieux)
banane 23:31 ordure, espèce de pédé en chaleur. Ta tronche de pédale me fait penser à une merde d'orignal qui fait des détours chez Urgel Bourgie pour fourrer des cadavres de p'tites vieilles! J'en fais fondre mon suppositoire en pensant de te péter la yeule dans un film de cinéma I-MAX en version Scratch-N-Sniff en fourrant ton bâtard de chien. Va chier ostie d'imitation de simili-baloné séparé mécaniquement
sorty 23:39 cool, merci pour ton numéro d'IP !
banane 23:41 eh ptit bouffon de merde sous developpé!!! personne ne peut oublier les moments en ta compagnie tellement il sont grave desagreable, té monté comme un morco de sucre et touvre ta gueule pour dire k t bien monté
sorty 23:42 j'adore ! continue !!!
banane 23:45 file l IP va sy balance
sorty 23:46 tu connais pas ta propre IP, t'es si nul que ça ?
banane 23:48 non tu las toi mon IP ben balance là si tu es fort
sorty 23:51 et si tu allais te trouver un mec avec qui baiser sans kpote, ça serait pas plus jouissif ?, t'as commis une grosse erreur, fallait pas me parler à travers le chat si tu voulais rester anonyme, maintenant tu vois mon index ? : ben, monte la dessus !
banane 23:53 jai pas un mais des mecs avec qui je bosse sans capote fils de pute file moi mon Ip de suite
sorty 23:56 Tu chies dans ton froc ou quoi ? si tu me traites de fils de pute, je risque pas de te la donner....
banane 23:59 prends moi pour un con idiote kan tu veux je tepingle et si je viens en reel je te fais bouffer de la merde si ce n'est moi c des potes pas loin de chez toi
sorty 00:04 J'habite dans le 15eme, j'ai jamais bouffer de la merde .. C'est bon ?
banane 00:07 tu vas en bouffer
sorty 00:07 ouh là là, tu me fais très peur !!!
04/05/2006Mettons ces Français à la retraite !* Christophe Gans : 3 films, 3 grosses merdes
* Coline Serreau : rien de potable depuis 14 ans
* Bertrand Blier : dernier bon film en 1996
* Diane Kurys : que des merdes depuis 1983
* Claude Lelouch : rien de bien depuis 11 ans
* Jean-Luc Godard : 21 ans qu'il n'a plus rien à dire
* Alain Resnais : je ne tire pas sur l'ambulance...
* Claude Chabrol : mort en 95, après la cérémonie
* Gabriel Aghion : ça se passe de commentaires
* Danielle Thompson : 3 films, 3 grosses merdes
La boucle est bouclée !
03/05/2006EVIL BITCHES AND DIRTY BASTARDS
Sammy Jo Dean Carrington
(Heather Locklear)
Dynasty - 1981 /1989
Dans Dynasty, il y a deux sortes de gens : les riches et ceux qui veulent à tout prix le devenir.
Sammy Jo fait partie de la deuxième catégorie.
Elevée dans une caravane par un père veuf qui fait le tour des rallyes automobiles, Sammy Jo est ce qu'on appelle une Américaine « white trash », sans cervelle, sans autre avenir que celui de rabaisser les sièges de sa voiture, le samedi soir au drive-in. Alors quand elle débarque dans la demeure de 48 pièces où crèche sa tante Krystle, elle croit halluciner.,,, J'y suis, je reste ! se dit-elle et pour ça, elle remue son petit cul moulé dans d'improbables shorts très pré-Kylie Minogue devant Steven, l'homo de la famille, qui finit par l'épouser.
Mais sa belle-mère, la despotique Alexis, la vire illico avec un argument massue : un chèque en blanc. Toutefois, la blonde a plus d'un neurone dans son sac et réussit à se faire engrosser, histoire de taper l'incruste et de voler ici et là de beaux objets en cristal. Dès qu'il s'agit de pognon, la blonde perverse remue ciel et terre. Pourtant, elle a des goûts très simples : bouffer de la pizza et sauter sur le lit à baldaquin en écoutant Def Leppard.
Parmi ses méfaits, Sammy Jo essaiera de rendre folle la nouvelle femme de Steven (Claudia Blaisdel, qui avait déjà de bonnes bases – note de Sorty : énorme LOL), fera un calendrier à poil, enlèvera sa tante (qui bloque son héritage) pour la remplacer par un sosie,,,
Prête à tout certes, mais pas aussi douée que sa belledoche Alexis qui la traite invariablement de bimbo et de roulure. Et puis vers la sixième saison, les scénaristes de « Dynastie » ont eu une idée débile : ils l'ont rendue gentille. Mais même assagie, Sammy Jo reste une traînée de bas étage : elle pique les mecs des autres et détourne du droit chemin un prêtre. A la fin de la série, elle finira ruinée, obligée de poser pour des pubs de jeans ultra cheap, et se fera larguer par son amant, un homme marié évidemment. On ne se refait pas.
Commentaire : Merci à The -Graduate pour le résumé, vous aurez reconnu son style !
J'aimais bien Sammy Jo, c'était vraiment la blondasse américaine qu'on peut imaginer dans le Jerry Springer Show ! Et le coup du sosie de sa tante Krystel, c'était du grand n'importe quoi !
OK, Dynastie, c'était du n'importe quoi tout court (bien avant Melrose Place) : le mariage en Moldavie et l'attentat terroriste, l'enlèvement de Fallon par des extra terrestres,
Seule déception : Steven Carrington a été un des premiers personnages homo dans une série « grand public » aux USA, et les scénaristes se sont empressés de le marier deux fois ou de faire mourir ses deux petits copains 01/05/2006C'est le Premier Mai
Fête du travail !
Pas la guerre !
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| Des 13 sortilèges qui m'ont été offerts à ma naissance par différents êtres humains, animaux ou objets, je n'en connais et maitrise plus ou moins que quelques uns
Celui offert par le Petit Vieillard (l'Arithmétique) me fut utile jusqu'à mon bac. Il s'est aujourd'hui dissous.
Celui de la Théière Anglaise me permit de devenir bilingue.
Celui de l'Horloge Comtoise fit de moi un homme ponctuel comme une montre Suisse
Celui de l'Arbre, que j'invoquai, hélas, très jeune fit que certaines blessures ne se cicatriseront jamais (maudit sortilège que celui là, pourquoi Maman ne m'avait-elle jamais averti que certains d'entre eux étaient néfastes)
Celui de la Libellule fit que je serai condamné à chercher l'âme frère toute ma vie
Celui de la Princesse est celui que je maîtrise le mieux, mais il doit rester secret, sous peine d'être rompu ; hélas, il le sera un jour....
Celui de l'Ecureuil fit de moi un être sensible, hyper émotif ; merci l'Ecureuil, c'est le plus beau cadeau que l'on me fit...
Et voilà... je ne sais ce que le Feu m'attribua, je l'invoquai mais n'en vis jamais les conséquences.
Je redoute celui de la Chauve-Souris (il pue la mort de celle qui me donna la vie)
Quand aux sortilèges de la Rainette, du Fauteuil et de la Bergère, des Pastourelles ou de la Tasse Chinoise, ils restent pour moi un grand mystère....
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