26/04/2006Classement perso et hebdo de ALRDLNS
1. Christophe (c'est mon préféré depuis le début, mais c'est la première fois que je le mets numéro un, personne de meilleur que lui cette semaine !)
2. Dominique (en plus j'adore cette chanson, oui, je suis pédé)
3. Gaël (pour une fois : wow ; je l'avais mis dernier il y a une semaine mais il a assuré en solo et en duo))
4. Cindy (je ne l'aime toujours pas, et elle assure toujours)
5. Bruno (dès qu'il dit "protection", il lève la jambe gauche comme s'il allait pêter et il a presque esquissé un sourire)
6. Valérie (c'est fade, dommage j'aime bien son timbre, son duo avec Bruno était top))
7. Florian (beurk, mais je me répète là)
8. Stéphanie (c'était la cata de chez cata ! Ca sent la fin ! Dommage)--->> Eliminée ! (pleure pas the-graduate!)
25/04/2006EVIL BITCHES AND DIRTY BASTARDS
Spike
(James Marsters)
Buffy, the vampire slayer 1997 /2003
Salut,
Moi c'est Spike, Blondin pour les intimes. Je suis né William Pratt dans l'Angleterre Victorienne. J'étais un jeune poète romantique raté et malheureux en amour quand je me suis fait croquer par une vampire psychopathe (Drusilla). Du coup, je me rebelle contre mon milieu social, adoptant, pour faire honte à mes proches, un vague accent cockney assez pathétique. Exit William, je deviens donc Spike. Est-ce à cause de ma coupe de cheveux en pointes ou bien parce qu'un temps je prenais mon pied en torturant mes victimes avec des gros clous? A moins que Whedon m'ait nommé ainsi parce qu'il aime les paradoxes: Spike en rosbeef ça veut aussi dire pieu...
Bon, alors, en effet au début je suis un gros vilain. Je débarque à Sunnydale la deuxième saison à la recherche d'une cure pour ma copine Drusilla qui fait sa Dame au camélias. Je prends vite Buffy en grippe mais la garce et sa soeur de bâton Kendra me clouent à un fauteuil roulant. Je retrouve un temps mon vieux frère ennemi Angel et on décide de conquérir le monde pour passer le temps. Pour me remercier de mon aide, ce salaud me pique ma moitié et je me retrouve comme un con. C'est à partir de là que les choses se compliquent parce que du coup je me mets à bosser avec les gentils. Vous imaginez, un peu, la crise d'identité! Je suis méchant, merde! C'est tellement la honte que je me planque pour n'apparaître qu'une fois au cours de la saison trois.
Je fais vraiment mon grand retour la quatrième saison et tout va bien pour un temps. Je me tape régulièrement une petite vampire (Harmony) bête à bouffer du foin mais bien roulée. Le répit est court car des militaires (des militaires, putain, on nage en pleine science-fiction!)parviennent à me choper et implantent sous mon brushing une conscience électronique. Les boules: dès que j'essaye de me mettre quelque chose sous la dent, voilà t'y pas que je suis pris de migraines atroces genre Alex dans Orange Mécanique. Comme si ça ne suffisait pas à me faire perdre ma dignité, on me demande in-extremis de remplacer Angel auprès de Buffy car lui à force de coucher a fini par obtenir sa propre série. Je commence à rêver de Buffy, je me fais filmer en train de me frotter avec un robot à son effigie et comble de misère : elle et moi finissons fuckbuddies. Au final le ridicule ne tue pas car si je meurs pour la bonne cause dans le dernier épisode de la série, c'est pour mieux réapparaître en guest star chez Angel. En vérité je vous le dis, je suis un mauvais méchant.
Commentaire : Merci à Marco Stanley Fogg pour le résumé (qui ne va pas forcément plaire à une jeune Bordelaise) !
C'est vrai que le Capitaine Peroxydé n'est pas un vrai méchant, mais les votants souffrent de "Buffymania"; huit personnages cités en tout et Spike est celui qui grimpe le plus haut dans ce classement.
Spike, "un jour, je te le dirai" Sortie le 22 mai 2006
Le DVD que la Feignasse devait sortir en Janvier est disponible sur l'Amazone british ! 23/04/2006Si vous recevez Canal Jimmy...
Et si vous aimez Six Feet Under, il y a dans quelques instants les 7 minutes les plus belles qu'une série américaine peut vous offrir (ça commence quand Claire met le CD de son mec -bandant comme pas deux!- dans le lecteur de sa voiture).
19/04/2006Classement hebdo et perso de ALRDLNS1. Bruno
2. Christophe
3. Cindy (je l'aime pas mais elle assure)
4.Dominique (elle commence à m'agacer)
5. Valérie (je critique pas pour l'instant, mais ce n'est pas ma tasse de thé)
6. Stéphanie (petite baisse de forme)
7. Beverly (t'es faiblarde, ma fille, t'assurais au début pourtant!))--> Eliminée
8. Florian (beurk !)
9. Gaël (t'es mignon, mais tu es le dernier des 9 à chanter faux)
18/04/2006E.Teaser
C'est dingue ce que papa Spielberg a pu inventer comme merchandising pour ses films ! 12/04/2006Ce soir...Je suis un membre du Jury...
Je vais, je vais m'en fourrer jusque là...
Je vais, je vais m'en fourrer jusque là... EVIL BITCHES AND DIRTY BASTARDS
Jack
Profiler (1996 /2000)
Jack de tous les coups (Jack Of All Trades) est le dirty bastard par excellence de cette série. C'est lui qui a tué le mari de Samantha Wathers, profiler au FBI. Elle avait alors décidé de démissioner pour se protéger elle et sa fille mais elle revient trois ans plus tard lorsque Jack recommence à tuer et surtout lorsqu'il a retrouvé la trace de la profiler.
Jack considère Samantha comme la véritable personne vraiment digne de lui et c'est pour cette raison qu'il décide d'éliminer toute personne qu'il considère comme un obstacle à leur union. Ses victimes sont la plupart du temps des personnes qui ont croisé Sam dans son enfance ou dans sa vie d'adulte. A chaque fois qu'il tue, il laisse un mot et une rose au profiler pour lui montrer son amour.
Dans la deuxième saison, Jack va se trouver/fabriquer une "Jackeline" en la personne de Shanon (pas très futée mais pas mal cinglée, elle mériterait presque d'être dans le classement des Evil Bitches). Jack va lui apprendre à tuer et elle ne va pas s'en priver. Consciente qu'elle n'est qu'un subsitut de Samantha, elle finira par vouloir se débarrasser de sa rivale (ce qui ne fera pas plaisir à Jack). Au final c'est Samantha qui finira par tuer Shanon à la fin de la saison 2.
Dans la troisième saison, Samantha arrive (enfin) a arrêter Jack, qui s'appelle en fait Donald Lucas. On apprend qu'il a rencontré Sam au catéchisme où il est tombé amoureux d'elle. Il faudra attendre la fin de la saison pour apprendre qu'en fait Donald n'est pas le véritable Jack mais uniquement son "élève". C'est dans le premier épisode de la quatrième saison de Profiler qu'on verra le vrai visage de Jack... et sa mort. La fin de Jack marquera le départ de Sam du FBI et également la fin de la série puisque cette quatrième saison n'attirera pas d'audience et sera donc la dernière.
Commentaire : Je ne connaissais pas du tout cette série (même de nom) et quand les premiers votes pour Jack sont arrivés , j'ai cherché une photo de lui sur Google... Bien embêtant puisqu'on n'a jamais vu son visage (mais ça, je l'ai su beaucoup plus tard au détour d'une conversation où j'ai été obligé de "lâcher" sa présence dans le classement)
Merci à Arashino pour le résumé. 09/04/200608/04/2006EVIL BITCHES AND DIRTY BASTARDS
Arvin Sloane
(Ron Rifkin)
Alias 2001 /2006
Arvin Sloane,,, Son nom est à lui seul synonyme d'ignominie et distinction et il y a fort à parier que d'ici quelques années c'est son portrait qui illustrera "manipulation" dans tous les dictionnaires qui se respectent.
Si un oscar du meilleur acteur devait être décerné à un salaud, nous aurions ici un des concurrents les plus redoutables.
Arvin parvient sans problèmes à leurrer la plus fine fleur des agents secrets auxquels il fait croire que le SD6 qu'il dirige est une antenne parallèle de la CIA. Il est si bon acteur que personne ne se rend compte qu'il s'agit en fait d'une organisation criminelle qui a pour but bien évidemment de contrôler le monde.
Un agent se pose des questions ? Arvin résout le problème faisant tout simplement abattre ses proches, ce qui reconnaissons-le est assez radical.
Toujours aussi bon dans ses rôles de compositions, ce cher Arvin est marié à une perle du nom d'Emily (qui ressemble à s'y méprendre à une ex d'un certain Spielberg). Il sait y faire avec elle, tour à tour touchant, prévenant ou attendrissant on veut y croire, se dire qu'au final cet homme n'est pas si mauvais… mais rien n'y fait, la perle en question se fera tuer, dommage collatéral résultant des activités de son satané époux.
Une particularité de Sloane tient à son raffinement évident, la torture est un de ses passes temps préféré, qu'elle soit mécanique ou électrique, vous finirez toujours par parler et ce même si vous ne savez rien, mais quel réconfort de se voir offert un Bordeaux millésimé par votre hôte bienveillant… Du Arvin tout craché je vous dis…
Une autre des ses particularités est son obsession pour le symbole , marque de fabrique d'un certain Rambaldi, visionnaire et génie italien mort depuis des siècles mais qui a parsemé le monde de ses œuvres maléfiques, organisant pour ses adeptes une véritable chasse au trésor pour reconstituer armes et autres technologies dévastatrices. Ce qui ne manque pas de beaucoup occuper Arvin, après tout vouloir diriger le monde est un dessein bien avouable pour tout salaud avéré.
Sur un plan plus personnel, en bon salaud qui se respecte, il aura une aventure avec une garce célèbre de la triade Derevko, qu'il pique au passage a son ami de trente ans Jack Bristow (qui est le père de Sydney Bristow l'héroïne de la série, je sais on nage en plein Dallas nous sommes d'accord). Donc il pique la belle russe a son ami et lui fait une fille qu'il ne verra pas avant une bonne vingtaine d'années.
Cette fille en question joue un rôle essentiel dans la vie d'Arvin, il est fou d'elle et serait prêt à tout pour son bien-être… On y croirait presque…
Persuadé qu'elle est un élément clé des oeuvres de Rambaldi (mais si,,, On en a parlé au-dessus), il la kidnappe, la drogue, lui injecte un drôle de produit fluo très seventies. Devant le peu de résultat, il joue la carte du père dévoué jusqu'à ce qu'une de ses manigances ne la transforme en une espèce de zombie assoiffée de sang. Comme quoi il est quand même très fort ! (note de Sorty : ça j'ai pas vu mais c'est du grand n'importe quoi ! C'est Alias, quoi,,,,)
Il est à noter que ce salaud est un sacré veinard, il trahit et tue sans vergogne ; presque tous ceux qui l'entourent ont perdu un être cher à cause de lui. Il a réussi a décimer une ville entière, mais on dirait que cela n'est pas vraiment important puisque systématiquement tout le monde lui fait de nouveau confiance, on lui redonne des responsabilités à la CIA, et ceux qui devraient en théorie vouloir le tuer lui sauvent la vie dès que l'occasion se présente…
Comme quoi être un salaud c'est un art…
Commentaire :
Merci à Elendir pour le résumé ! Je n'ai vu que la première saison d'Alias, et c'est encore plus cartoonesque que 24, limite débile tellement les rebondissements sont improbables, mais c'est terriblement attachant,
Et ouais, ce Arvin Sloane est une véritable crevure ! Va pourrir en enfer, connard,,,05/04/2006Classement perso et hebdo de ALRDLNS1. Beverly (ouf ! Sauvée de justesse)
2. Christophe
3 . Cindy
4. Valérie
5. Dominique
6. Bruno
7. Celia * (putain, c'est gerbant !)
8. Stéphanie
9. Gaël
10. Joanna
11. Jean-Charles *
12. Sophie *
13. Florian
14. Vladimir *
(* pour les éliminés)
Old time GA"Donc samedi à Disney [...], je me retrouve né à né avec un homme, vous me direz rien de bien original, mais voila, cette homme portait une barbe traditionnelle, une djellaba, et tout l'attirail du parfait intégriste musulman... et en y regardant de plus près, je me suis aperçu qu'il n'était pas seul mais avec 4 ou 5 amis à lui (Tous hommes) qui eux n'avait que la barbe intégriste...
Mais revenons à cet homme, que faisait-il ici ? Il avait tout de l'intégriste religieux, la tenue, un regard qui je l'avoue, m'a refroidit, et m'a choquée, durant les 4 heures de présence à Disney, je n'ai fait que d'y penser"
(Un GAien, hélas,)
Old time GA"Mais ces jeunes veulent ils s'en sortir NON, car leur idéal c'est une maison, une femme, des enfants ... au bled, oui au bled et pas en France, alors, pourquoi ne pas leur donner un petit chèque, et un aller simple pour le Bled, là ils seront heureux... et seul ceux qui veulent s'intégrer et vivre ici dans le respect de nos lois resteront... cette méthode sera démocratique, et aussi bénéfique pour eux, et surtout pour nous ..."
(Un GAien qui ne lit pas le Bled à ses heures)
Old time GA"Avant qu'on vous mette aux courent selon sertain enfin un "le gayteur " que je ne connai meme pas je suis le rois des pouris j'ai deja mon boufon donc ci vous voulai faire partie de ma cour laissé un message PSbiensur c'est une auto derision ca"
(un GAien qui ne s'oublie pas à ses heures)
Old time GA"je raconte aux incultes que Marianne Faithfull venait de Chattanougah et que c'est pour ça que mick jagger lui mettait des barres chocolatées dans le pissou. Certains croient n' importe quoi"
(un GAien bountyesque à ses heures)
Old time GA"depuis que G mon premier topic, tout le monde n'arrete pas de se foutre de ma gueule ou de mon ecriture bref ca m'enerve C vrai mais bon ya des gens comme ca k'on ne pourra pas changer a commencer par sorty, qui semble avoir trouver un defouloir en s'acharnant sur mon topic "
(Un GAien boudhiste à ses heures)
Old time GA"J'ai vraiment hâte de voir le concours des plus belles fesses de GA, mais pourquoi ont-ils tous un slip sur la tête ?"
(un GAien philosophe à ses heures)
04/04/2006Qui a dit que les Béninois n'avaient pas de conversation ?
armelos1 : slt moi armelos1@yahoo.fr
sorty : ok
armelos1 : ok
sorty : ok
armelos1 : tu as msn et donne moi
sorty : ok
armelos1 : moi je suis un mec qui vie au benin j'ai 18 ans
sorty : ok
armelos1 : donne
sorty : quoi ?
armelos1 : ta msn
sorty : ok
armelos1 : ok
sorty : ok
Je les aime bien nos amis du Bénin, celui ci m'a écrit 7 fois sans me dire qu'il était orphelin, qu'il avait mis l'argent de son père PDG ou président du Bénin dans un compte en banque dont je pourrais hériter si j'acceptais d'être son papa ; il ne m'a pas demandé de l'aider pour sa scolarité, il ne m'a pas demandé un appareil photo numérique....
Il y a des Béninois sympas !
GA fait office d'oeuvre de charité pour le Bénin
Qui a dit que le gouvernement n'avait pas d'humour ?" Mais baissez les bras, messieurs les députés, on n'est pas chez les Toutouyoutous"
(Thierry Breton, ministre des finances et de l'industrie à l'Assemblée Nationale)  |
| Des 13 sortilèges qui m'ont été offerts à ma naissance par différents êtres humains, animaux ou objets, je n'en connais et maitrise plus ou moins que quelques uns
Celui offert par le Petit Vieillard (l'Arithmétique) me fut utile jusqu'à mon bac. Il s'est aujourd'hui dissous.
Celui de la Théière Anglaise me permit de devenir bilingue.
Celui de l'Horloge Comtoise fit de moi un homme ponctuel comme une montre Suisse
Celui de l'Arbre, que j'invoquai, hélas, très jeune fit que certaines blessures ne se cicatriseront jamais (maudit sortilège que celui là, pourquoi Maman ne m'avait-elle jamais averti que certains d'entre eux étaient néfastes)
Celui de la Libellule fit que je serai condamné à chercher l'âme frère toute ma vie
Celui de la Princesse est celui que je maîtrise le mieux, mais il doit rester secret, sous peine d'être rompu ; hélas, il le sera un jour....
Celui de l'Ecureuil fit de moi un être sensible, hyper émotif ; merci l'Ecureuil, c'est le plus beau cadeau que l'on me fit...
Et voilà... je ne sais ce que le Feu m'attribua, je l'invoquai mais n'en vis jamais les conséquences.
Je redoute celui de la Chauve-Souris (il pue la mort de celle qui me donna la vie)
Quand aux sortilèges de la Rainette, du Fauteuil et de la Bergère, des Pastourelles ou de la Tasse Chinoise, ils restent pour moi un grand mystère....
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