27/02/2006Marie Cerise vs SortyMon moral, c'est mon panier à linge.
Quand ça ne va pas, il est plein...
Quand ça ne va vraiment pas, il déborde et le linge s'entasse devant la machine.
Ce matin, j'ai fait deux machines. J'adore laver mon linge, même si après il faut l'étendre par moins zéro degré sur le balcon et que mes doigts rougissent. Donc, cette Saint-Honorine commençait bien.
Le téléphone a sonné en début d'après midi ; d'habitude, je ne réponds pas au téléphone dans la journée ; toutes les semaines, ce sont les fenêtres Isorama « qui sont de passage dans votre quartier » (non, cela ne m'intéresse pas, je ne suis pas propriétaire de mon appartement), ou les cuisines Mobalpa « qui vous proposent un devis gratuit » (non, vous savez, je ne cuisine pas souvent) ou encore un club de gym ou un marchand "des arts de la table" « qui vous invite, cher monsieur Sorty à retirer votre cadeau gagné par tirage au sort car c'est votre jour de chance, Monsieur Sorty ». Mais j'ai promis de faire un effort au Dude parce qu'il en a marre de laisser des messages sur mon répondeur.
Je décroche. C'est sûrement lui. Non, c'est le Crédit Mutuel (ce n'est pas ma banque, entre parenthèses) , (c'est le cas de le dire).Mon interlocutrice n'a même pas cherché à connaître mon identité avant de m'appeler car il y a un long silence de 10 secondes entre « Je voudrais parler à Monsieur » et mon nom. Ils me proposent des prêts avantageux pour faire l'acquisition d'un appartement. « d'ailleurs, vous avez reçu par courrier notre brochure d'information (oui, je l'ai même reçue deux fois,mercredi et vendredi dernier). « Etes vous locataire Monsieur ........ Sorty ? »(excusez moi j'ai du travail là) et je retourne, très énervé, sur le chat de GA pour discuter avec Pheel.
Mais le pire est à venir. Dude et moi avons des invités ce soir et il faut que j'aille faire des courses (ce sont les deux membres de GA qui feront un post sur l'intoxication alimentaire demain dans leurs blogs) Je déteste faire des courses (encore plus que répondre au téléphone) mais mon cher et tendre m'a préparé une petite liste afin de faciliter la tâche de la tâche que je suis. Je me fais le pari d'être à la caisse en moins de 5 minutes (bon, en même temps, je n'ai pas de montre donc je ne sais pas si j'ai gagné mon pari, d'autant plus que l'estragon a failli m'avoir, l'estragon est fourbe par nature).
Il faut que j'arrête de mettre autant de parenthèses sinon, je ne viendrai jamais au bout de cette histoire.
Me voici donc à LA caisse. Je dis bien LA caisse car il n'y en a qu'une d'ouverte. Ce n'est pas grave, j'ai tout mon temps, le plus dur est fait (ne pas confondre les concombres avec les courgettes), je rêvasse... Il y a cinq personnes devant moi puis très vite deux derrière. Pendant que je vérifie si je n'ai rien oublié, deux autres caissières arrivent. Deux clients qui étaient devant moi s'y précipitent, je m'avance vers l'une d'elles et là je me fais doubler par la femme qui attendait derrière moi. Une jeune femme de mon âge (vous noterez le message subliminal) qui me voit froncer les sourcils et me lance un sourire. Pas un sourire gentil mais un sourire qui signifie « je t'ai grillé ta place, ducon ». Peu importe, je reste zen. Elle une trentaine d'articles et une sale gueule. La caissière est rapide même si elle discute du chignon qu'elle avait samedi dernier pour son anniversaire avec sa collègue. C'est comme si ma coiffeuse se mettait à imiter Muriel Robin pour me parler de son gratin de pâtes. Elle annonce le montant (la caissière, pas ma coiffeuse). Et là, ça devient surréaliste ! Marie Cerise, appelons là comme ça (elle a une tête à s'appeler Marie Cerise comme toutes les femmes de mon quartier) qui était si pressée d'arriver la première range calmement ses articles en veillant bien à séparer les légumes de la viande, les surgelés du Canigou, elle soupèse chaque sac pour en évaluer le poids, elle redemande un sac car celui de ses légumes est plein et il lui reste un poireau que j'ai très envie de lui enfoncer dans le cul. La caissière aussi s'impatiente un peu, lui demande comment elle règle. Marie Cerise répond « par carte » en finissant de trier, soupeser... Naturellement, la CB de Marie Cerise ne fonctionne que si la caissière la frotte plusieurs fois sur sa blouse sinon ce ne serait pas marrant. Je me dis que Marie Cerise va se tromper de code, mais non...Ouf ! La caissière lui tend son ticket en disant à sa collègue « Karima, il est bizarre ton brushing » et je devine ce qui va se produire : Marie Cerise et ses sacs ne bougent pas. Pendant que la caissière passe mes articles à la machine-qui-fait-BIP, Marie Cerise inspecte son ticket de caisse, penchée sur ses achats. J'use alors de ma légendaire diplomatie (notez que la diplomatie Sortyenne est à différencier de celle du ragondin)
Vous voyez pas que vous me gênez, là ?
Pardon ?
Avec vos sacs, vous pouvez pas les mettre par terre ? J'ai pas de place ! Je fais mes courses moi aussi !
Elle me regarde l'air hébété, hausse les sourcils, fait non-non-non de la tête et une horrible grimace avec sa bouche. Marie Cerise est en train de se dire que les gens n'arrêtent pas de râler. En soupirant, elle prend deux de ses six ou sept sacs, les pose à ses pieds et replonge dans son ticket de caisse. Pendant que je paye, elle marmonne « ça sert à rien de s'énerver ». Je me mords les lèvres pour ne pas lui répondre. Je récupère mes achats pendant que la caissière dit « Karima, t'as pas des bonbons ? » Je rentre chez moi, je passe ma colère en écrivant.
Et si je faisais une troisième machine ?
24/02/2006EVIL BITCHES AND DIRTY BASTARDS
Drusilla
(Juliet Landau)
Buffy, the vampire slayer/ 1997 - 2003
Drusilla vit à Londres lorsque Angelus entre dans sa vie en 1860. D'abord il la rend folle en tuant tous les membres de sa famille puis après l’avoir bien torturée la mord faisant d’elle un vampire et par la même occasion sa compagne.
En 1999, Drusilla arrive à Sunnydale en compagnie de Spike qu'elle a rencontré à Prague. Elle le traite comme son petit chien. Très affaiblie (il lui faudra le sang d'Angelus-entre temps rebaptisé Angel car il a retrouvé son âme-pour récupérer tous ses pouvoirs), elle comprend tout de suite l’intérêt d’être à proximité de la bouche de l’enfer et ne perd pas son temps : elle assassine une tueuse (Kendra), essaye de recomposer un très puissant vampire qu'elle parvient à ressusciter (The Judge) mais pas pour longtemps vu que Buffy est dans les parages (Ouf! On a eu chaud).
Cette maîtresse femme a un petit faible pour les plantes et les animaux mais ils finissent tous par crever parce que cette garce est incapable de s'en occuper.
Lorsque Angel, frappé par une malédiction, redevient Angelus, il tape à nouveau dans l’oeil de Drusilla (qui n'a vraiment aucun goût...). Réunis, ils tenteront en vain de répandre le chaos.
C'en est fini du couple Spike/ Drusilla surtout que le beau blond peroxydé a un faible pour Buffy, sa pire ennemie. Drusilla finira par quitter Sunnydale et la série. (Bon débarras !)
Commentaire : Si vous ne vous en êtes pas aperçu encore, je n'ai jamais pu blairer Drusilla. Son air nonchalant, limite gnangnan, son élocution (elle prend quand même cinq minutes pour dire « I”ll sleep naked, like the animals do») faisaient d'elle l'un des personnages les plus insupportables de Buffy. Et ça m'énervait qu'elle se tape Spike! 19/02/2006En écoutant "Chanson d'amour" de Manhattan TransferMister blue : "Vous saviez que le groupe Manhattan Transfer était une chorale de New York entièrement composée de gays et de lesbiennes ? Tous ceux qui chantent en ce moment sont homos !"
The-Graduate : "C'est une chorale, quoi !" 17/02/2006C'est la SACEM qui se meurt !Ce qu'on ne nous dit pas sur la grippe aviaire, c'est que pas mal d'artistes interprètes vont voir leurs droits d'auteurs chuter en 2006.... Et ça c'est scandaleux !!
liste non exhaustive :
Michel Delpech (par dessus les flots, soudain j'ai vu passer les oies sauvages, elles descendaient vers le midi)
Moi je m'en fous, je vis à Paris
Barbara (dis l'oiseau, oh dis emmène moi)
Faut il un aigle ou deux pour soulever un cercueil ? Ca dépend si c'est un aigle d'Afrique ? Avec une brindille ?
La bande à Basile (pose tes deux pieds en canards...)
Et c'est la fièvre qui redémarre
Marie Myriam (Comme l'oiseau bleu survolant la terre, vois comme le monde, le monde est beau)
Il risque de l'être un peu moins, ma pauvre Marie
Mireille Mathieu (donnez nous mille colombes et des millions d'hirondelles)
Cette femme est recherchée par les polices du monde entier !
Juliette Gréco (un petit oiseau, un petit poisson s'aimaient d'amour tendre)
Mouais comme ça, on ne pourra même plus bouffer de poissons non plus.
Pierre Perret (ouvrez, ouvrez la cage aux oiseaux)
Terroriste !
Et la pauvre petite Emilie Jolie, vous croyez qu'elle va « prendre le temps de vivre sa vie » si elle suit les conseils de Monsieur l'Oiseau ?
Et la Danse des canards de J.J. Lionel ?
Vous vous imaginez encore vous trémousser dessus au mariage de votre cousine Micheline ?
Et Patrick Loiseau ? Quelqu'un a pensé à Patrick Loiseau ? Le parolier de Dave
(ben non, personne et ce depuis des années)
Et va t'on interdire A sky of honey de la divine Kate Bush ?
(que j'ai réussi à caser dans la liste, le Sorty est content)
Et Alain Resnais ?
(il n'y a aucun rapport avec les zoziaux, j'avais juste envie d'en parler... Ca faisait longtemps...)
Et surtout !!! Surtout !!! Jean Jacques Goldman ( il suffira d'un cygne)
OK, je sors....
(deux ou trois idées piquées sur un post de Babs668
16/02/2006Hub, président du Bénin, s'adresse à la population15/02/2006EVIL BITCHES AND DIRTY BASTARDS
Sherry Palmer
(Penny Johnson Jerald)
24 / 24 heures chrono/ 2001 - ????
Sherry Palmer a deux amours : son mari et le pouvoir. (Bon, surtout le pouvoir................)
Sherry palmer est une femme amoureuse et elle brûle d'envie de dresser autour de David, son mari, les murs de sa vie....
Cela tombe bien car cela combine ses deux passions : dans la première saison de 24, son époux candidat à la présidence des USA se prépare à être élu. Ainsi, elle pourra aussi assurer sa soif de pouvoir... Sherry rêve d'être la First Lady, Sherry sait manipuler la presse, Sherry sait influencer les assistants de son mari, Sherry sait comment diriger son David qu'elle aime tant et est prête à tout pour sauver l'honneur de ses deux enfants....
Et c'est là que les choses tournent mal : à force de complots, de mensonges, de trahisons, son époux (pour une fois lucide!) la quitte...
Lors de la deuxième saison, Sherry fait partie d'un complot (mené par des islamistes intégristes) qui doit larguer une bombe atomique sur le territoire américain. Son idée est d'empêcher au dernier moment l'explosion de la bombe afin de prouver à son ex-mari qu'elle ne pense qu'à leur bonheur et à son statut de président. Malheureusement, la bombe explose (dans le Nevada, où il n'y a rien à part Las Vegas). Sherry a fait une boulette ! (et elle va le payer)
Troisième saison : Sherry est appelé par son ex-mari (pour remonter l'audience de la série après 10 heures un peu chiantes) , mais toujours président afin qu'elle règle une histoire louche : un mec influent qui fait chanter David Palmer parce que sa femme a eu une aventure avec le frère du Président des USA (cherchez pas à comprendre, cette troisième saison de 24, c'est Melrose Dallas Dynastie Place !) Sherry va très loin : non assistance à personne en danger (elle regarde tranquillement le maître chanteur , sous les yeux de son épouse, mourir d'une crise cardiaque) elle demande ensuite à son ex-mari de lui servir d'alibi, ce qu'il accepte, mais comme il lui refuse une place à la Maison Blanche, elle va cafarder les mensonges du président à son principal adversaire (moyennant un poste important, bien sûr). Mais Sherry a toujours fait des erreurs, et elle va se faire buter par la femme du maître chanteur ! Elle l'a bien cherché, cette salope !!!!
Commentaire : J'aime bien 24, c'est une bonne série dans l'ensemble, pas mal de suspense et de rebondissements et c'est vrai que Sherry Palmer a sa place ici.... Comme l'a noté un des lecteurs sur le fait que Ling Woo soit la seule méchante asiatique citée, Sherry Palmer est la seule Black qui apparaît dans tous les méchants cités dans ce classement ! 08/02/2006EVIL BITCHES AND DIRTY BASTARDS
Ling Woo
(Lucy Liu)
Ally Mc Beal / 1997-2002
Le personnage de Ling Woo apparaît dès la deuxième saison d'Ally Mc Beal. C'est au début une simple cliente du cabinet d'avocats de Richard Fish, mais une cliente fidèle : elle attaque en justice un peu tout et n'importe qui.... Sa première plainte est contre un animateur radio qui, selon elle, créerait une ambiance néfaste au sein de son entreprise.
Lorsque Ling arrive dans la série, elle est introduite par le thème de "la vilaine sorcière de l'Est" du Magicien d'Oz. Elle ne s'entend avec personne, elle finit même par s'embrouiller avec sa meilleure amie, Nelle qui est avocate chez Fish. En phase Bitch attitude, Ling est doublée par un rugissement de lionne...
Ling gène car elle semble connaître ses droits et elle en profite énormément. Dès qu'elle est attaquée elle se défend bec et ongle (son avocate est presque inutile). Il s'avère qu'elle a en effet fait des études de droit mais ne souhaite pas plaider. Cependant Richard l'engage : elle plaidera pour les clients qu'elle amène ou ses propres affaires. Car Ling est aussi une femme d'affaires, elle dirige plusieurs entreprises (dont une société d'escort boys, de call girls ou encore un bar de catch féminin dans la boue). Ling est extrêmement riche, si elle accepte de travailler, c'est juste pour "porter de jolis tailleurs".
Ling est une garce mais elle a un coeur. On la verra pleurer en apprenant la mort d'un enfant leucémique qu'elle avait défendu dans un procès contre...................... Dieu ! (Procès qu'elle a gagné). S'il lui arrive d'aider ses collègues, elle fait toujours en sorte qu'ils n'en sachent rien.
Ling est si belle qu'elle sait qu'elle peut séduire n'importe quel homme (voire une femme puisqu'elle embrasse Ally dans un épisode qui a fait des remous aux USA), mais la sexualité n'est pas trop son truc. elle lui préfère le shopping !
Commentaire : Je n'ai jamais vraiment accroché avec Ally Mc Beal, mais je ne suis pas surpris de retrouver Ling dans ce classement. La merveilleuse Lucy Liu était l'intérêt principal de cette série. 06/02/2006Puisque je me suis promis d'écrire une merdouille entre deux EB&DBLe prochain (si c'est someone that I know) qui fait un post sur le concert de Myleeeeeene ou sur Brokeback Mountain (avec l'affiche du film ou la photo des deux sheep-boys qui s'embrassent), je lui rédige sa nécrologie !
Et je serai méchant....
A bon entendeur.... 05/02/2006EVIL BITCHES AND DIRTY BASTARDS
Owen Crawford
(Joel Gretsch)
Taken / Disparitions - 2002
Le colonel Owen Crawford a tout pour réussir : beau, militaire et ambitieux.
Confronté en 1947 aux évènements de Roswell, il dévoile rapidement son vrai visage de parfait salaud.
Un morceau d'ovni le tente ? Pas de soucis il séduit et couche avec la pauvre journaliste qui le détient et organise la mort de cette dernière lorsqu'elle devient trop gênante.
Il brigue un poste à haute responsabilité ? Pas de soucis non plus, il épouse la fille d'un général dont il pique la place ensuite. Il prend le temps de faire deux fils à celle-ci avant de la pousser subrepticement à l'alcoolisme.
Il abandonnera même sa famille le temps de séduire une pauvre mère célibataire qui a eu le malheur de fricoter avec un alien et dont la progéniture se révèle une obsession pour notre cher Colonel. Il s'essaiera alors à un nouveau sport "l'enlèvement" ce qui irritera fortement le petit hybride. Un échec certes, mais cela ne l'empêchera pas de récidiver en persécutant une autre famille qui a une triste facilité à se faire "implanter" des composants extraterrestres de père en fils.
Mention spéciale au colonel Crawford pour avoir envoyé à la mort deux jumelles télépathes fort sympathiques avec lesquelles il pensait pouvoir faire décoller un ovni !!
Il convient de retenir que là où Owen a le mieux réussi sa carrière de salaud c'est avec les siens. Il transmet son obsession pour les Extraterrestre à ses fils, la conséquence directe est la mort prématurée de son "préféré" qui approchera d'un peu trop près un petit gris sous les neiges d'Alaska.
Son deuxième fils quant à lui a bien retenu lui les leçons de son cher papa. En bon salaud qui se respecte il regardera dans les yeux notre cher Owen lorsque son cœur défaillant le lâchera subitement. Papa meurt sous me yeux ? Pourquoi devrais-je intervenir puisque je vais avoir sa place !!
Le flambeau est transmis : un nouveau Crawford remporte le trophée de salaud mais il le retransmettra à son tour a sa fille, il faut croire que ces choses là sont héréditaires… Mais ceci est une autre histoire…
Commentaire : Taken est une mini-série de 10 épisodes d'une heure trente produite par Steven Spielberg. Elle retrace le destin de trois familles sur cinq décennies. Quiconque a vu cette série comprend aisément ce que le Colonel Crawford fait dans le top 30 des salopards. A noter la présence au générique de Heather Donahue ( the Blair Witch project) dans le rôle de la petite fille du Colonel (une vraie garce!) et de Dakota Fanning ( la Guerre des mondes).
Merci à Elendir pour le résumé !
03/02/2006Avis de recherche car Perdu de vueBonjour gentils lecteurs que j'aime ! (oui, j'ai un truc à vous demander)
Je cherche comme une âme en peine :
-Un nommé Simon Dame, c'est un ami marchand de pianos (ça c'est fait)
- Le nom d'un groupe et d'une chanson qui passait sur la FM vers 1984/85 surtout sur Radio 7 et le Poste Parisien. C'était interprété par une femme, le refrain était chanté par un choeur d'hommes et la fille disait par dessus leurs voix : "ooooohhhhhh, pour un coeur blesséééééééééééééé" ; Jean-Marc (qui est une base de données vivante) a mentionné le groupe Pacifique, ça pourrait mais ce n'est pas ça ; en tout cas, j'ai pas trouvé sur le Net.(Si ça se trouve, c'était une face B)
- Une B.D. qui paraissait dans le Journal de Mickey aux environs de 1975 et absolument introuvable (d'ailleurs, j'ai l'impression d'être le seul à la connaitre, j'ai pas rêvé quand même). C'était l'histoire d'un petit mec avec un imperméable blanc et un chapeau. Avec l'aide d'un vieil Ecossais à la moustache rousse, ils combattaient un type sinistre (grand, de noir vêtu, genre Maleficio) qui leur envoyait toutes sortes de monstres très mal dessinés. Il me vient le nom d' "Archibald le Gallois", mais pareil, nada sur le Net, même sur les sites spécialisés en B.D. ou sur le JDM, nichts !
-La vidéo de Godley&Cream "An Englishman in New York" (genre 1979/80) avec des mannequins en bois qui marquaient le rythme en tapant dans leur main. J'ai la chanson en mp3 mais je ne trouve même pas les paroles, c'est dire....
-Pourquoi Mickey Mouse porte-t'il des gants blancs ? J'ai trouvé différentes solutions, mais rien d'officiel.
Si vous vous sentez l'âme d'un Jacques Pradel, merci de m'aider.
Readers, ready ?
GO !! 02/02/2006EVIL BITCHES AND DIRTY BASTARDS
Gloria
(Clare Kramer)
Buffy, the vampire slayer (1997/2003)
Gloria (Glory dans la V.O.) est une des trois déesses infernales qui régnaient sur une dimension démoniaque, Elle fut exclue de son monde et se retrouva prise au piège dans un corps humain, celui d'un sympathique infirmier, Ben. Cependant, ses pouvoirs étaient si grands qu'elle fut capable de prendre possession de cette nouvelle enveloppe. Elle pouvait donc passer comme elle le souhaitait du corps de Ben au sien. Superpuissante, dotée d'une force et de compétences divines, Gloria était obsédé par "la clé", car celle ci pouvait ouvrir un portail la ramenant chez elle, en apportant l'enfer sur le monde. Cette "clé" a été matérialisée sur notre planète sous la forme d'une adolescente, Dawn qui n'est autre que la petite soeur de Buffy.
Mais Buffy réussit à la vaincre en l'arrêtant avec un coup de marteau troll dans la tronche, la rendant impuissante et incapable de garder le contrôle du corps de Ben... Ben étant mortel, Rupert Giles l'étouffa, tandis que Buffy se sacrifiait pour sauver le monde en se jetant dans le portail de l'apocalypse.
Commentaire : "Did someone order an apocalypse ?"
Gloria est la "méchante" de la 5eme saison de Buffy. C'est assez jouissif de voir la Tueuse se battre contre une femme digne de ce nom. A la fois démoniaque et sensuelle, Gloria relance la série (aidée par l'apparition de Dawn et l'homosexualité de Willow après une 4eme saison terne et morose). Elle sait s'entourer de démons aussi laids que crétins et ses remarques sur notre monde, nos coutumes ou ses tenues vestimentaires donnent le sourire.
Si Buffy meurt à la fin de cette 5eme saison, c'est parce que la chaîne avait décidé de mettre un terme à la série. Heureusement, UPN en rachète les droits et produit deux saison supplémentaires.
01/02/2006Jack Palance ne baise personne(Peut-on faire plus mauvais comme titre ?)
Puisque je me suis promis d'alterner une scribouille avec un EB&DB (evil bitches and dirty bastards, si vous avez manqué le début, il y a un récap dans la colonne de droite sous un joli logo fait par Dude)...
Puisque deux personnes m'ont fait des réflexions sur ma légère prise de poids au cours des derniers mois (un ange vain et un ange du mal couvert de paillettes et de strass, bourgeois !)...
Puisque au cours d'une soirée samedi dernier, j'ai dit à un gendarme, à un avocat et à un vidéo-clubber que j'allais perdre du poids....
FEVRIER, C'EST REGIME !
(facile, il n'y a que 28 jours !)
Donc, hier, courses : soupe, viande, épinards, petits pois, carottes, salade, choux de bruxelles , bananes, mandarines, yaourts à 0 %, etc. Et surtout l'achat d'un pèse-personne (ben si, moi !) pour suivre l'évolution de mes privations (fini le dîner aux chips !).
Tout nu, je mee pèse au milieu du salon :
Quelle horreur !
64,6 kilos de Sorty !!
(J'ai quand même dépensé 40 € pour avoir une balance digitale et blanche, elle aurait pu m'annoncer une meilleure nouvelle, la salope !)
Ce matin, nouvelle pesée : 63,4 kilos. Ce n'est pas possible, on ne peut pas perdre 1 kilo 200 en moins de 24 heures !
J'en déduis que ma balance me balance des chiffres aléatoires, que demain elle me dira peut-être que je pèse 145 kilos en rigolant et que je devrais trouver ça normal.
Si j'additionne mes excréments, mon urine,mon sperme, mes poils de barbe coupés et mes crottes de nez, ça ne fait pas un kilo 200 ! (quoique, allez savoir, je suis assez productif dans tous ces domaines....)
Dude dit que ma balance a été créée pour m'encourager, il dit qu'elle est "pédagogique".  |
| Des 13 sortilèges qui m'ont été offerts à ma naissance par différents êtres humains, animaux ou objets, je n'en connais et maitrise plus ou moins que quelques uns
Celui offert par le Petit Vieillard (l'Arithmétique) me fut utile jusqu'à mon bac. Il s'est aujourd'hui dissous.
Celui de la Théière Anglaise me permit de devenir bilingue.
Celui de l'Horloge Comtoise fit de moi un homme ponctuel comme une montre Suisse
Celui de l'Arbre, que j'invoquai, hélas, très jeune fit que certaines blessures ne se cicatriseront jamais (maudit sortilège que celui là, pourquoi Maman ne m'avait-elle jamais averti que certains d'entre eux étaient néfastes)
Celui de la Libellule fit que je serai condamné à chercher l'âme frère toute ma vie
Celui de la Princesse est celui que je maîtrise le mieux, mais il doit rester secret, sous peine d'être rompu ; hélas, il le sera un jour....
Celui de l'Ecureuil fit de moi un être sensible, hyper émotif ; merci l'Ecureuil, c'est le plus beau cadeau que l'on me fit...
Et voilà... je ne sais ce que le Feu m'attribua, je l'invoquai mais n'en vis jamais les conséquences.
Je redoute celui de la Chauve-Souris (il pue la mort de celle qui me donna la vie)
Quand aux sortilèges de la Rainette, du Fauteuil et de la Bergère, des Pastourelles ou de la Tasse Chinoise, ils restent pour moi un grand mystère....
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