Tada !

Disc 1: A SEA OF HONEY
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1. King Of The Mountain
2. Pi
3. Bertie
4. Mrs. Bartolozzi
5. How To Be Invisible
6. Joanni
7. A Coral Room

Disc 2: A SKY OF HONEY
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1. Prelude
2. Prologue
3. An Architect's Dream
4. The Painter's Link
5. Sunset
6. Aerial Tal
7. Somewhere In Between
8. Nocturn
9. Aerial

Chiiiillll.......dren !

Message perso à MS-Fogg, the-graduate et à ceux qui ont vu le film...

)) <> ((

Il ne faut pas confondre

"Sortez couverts"
et
"Sorty est à découvert"

Le premier est un message de prévoyance, le second est une constation d'un mec pas prévoyant du tout. Je vois rouge.

Saison 2. Episode 1

16h15 :J'attends des excuses....(ça me change du bus.)

16h17 : Il s'enfonce, c'est l'Islandaise qui a pompé.

16h19 : La comparaison avec Tori Amos est très malvenue.

16h21 : En plus, il l'imite très mal !!!

16h22 : Non, je n'écoute pas QUE de la daube !

16h24 : Tu sais ce qu'elle te dit "la petite fille à la voix énervée" ?

17h36 : [www]

J'attends.....

Coming soon

En écoutant King of the mountain de Kate

Je l'ai !!!!!

Il passe depuis ce matin sur la BBC.

Purée, que ça fait du bien d'entendre sa voix.

Je ne le mets pas en you send it, car je suis un sale égoïste.

En revanche, je le file à qui veut via MSN, à condition que vous me promettiez d'acheter le single et l'album.

Les nuits de la pleine lune

Les nuits de la pleine lune, je cours dans les bois, donne des coups de pied dans les ronces, arrache des poignées d'orties et me jette tout nu dans l'eau glacée du lac.


Les nuits de la pleine lune, il monte sur le toit de l'immeuble, et il pleure et il crache sur les pigeons, les voitures, les passants, les poubelles, le martyr des autres et son soi-disant bonheur.


Les nuits de la pleine lune, les fleurs blanches posées sur tes yeux t'éblouissent et t'empêchent de dormir et tu poses ta joue sur la terre mouillée, et supplies les fleurs de prendre racine

E. & J.

Suite à mon dernier article, concernant mon prénom, et le fait que je n'aurais pas pu m'appeler Quentin, (ça ne collait pas avec mon nom de famille) ... J'ai reçu ce délicieux commentaire de Snoop :

"Pourquoi Quentin aurait-il été ridicule ? C'est Tinbez -Chang, ton nom ?"

Un article, un peu chiant, sur mon prénom

Je m’appelle Cedric (jusque là, rien de surprenant). Mais voilà, lorsque j’écris Cedric sur Word, Bill Gates me le souligne en rouge (au passage, il souligne aussi Gates en rouge ; Bill, il y a une taupe dans ton royaume). J’ai découvert il y a quelques mois que depuis 37 ans, je ne savais pas orthographier correctement mon prénom. Je m’appelle Cédric, avec un putain d’accent que je n’ai jamais mis.

Mes parents ont trouvé ce prénom dans le Carnet Rose du Figaro (as I said before : nobody’s perfect). Je devais m’appeler Quentin (ou Magali si j’avais été une fille – quelle horreur, je déteste ce prénom, je l’associe à une fille qui sentait la pisse à la maternelle), mais mes parents se sont aperçus que Quentin et mon nom de famille n’allaient pas du tout ensemble. J’aurais été la risée des cours d’école. Et je ne vous parle pas de Boris, où l’on m’aurait cru enrhumé pendant toute ma vie….

Je n’ai JAMAIS rencontré un Cedric plus âgé que moi, je suis un « vieux » avec un prénom de jeune. Récemment, lors d’une sortie baignade-dans-les-fontaines au Trocadéro, je rencontrais un autre Cedric, un ami (charmant) de Misterblue, il me fit la même constatation. Malheureusement pour moi, ce (charmant) Cedric n’avait que 35 ans, et j’étais son « premier vieux Cedric »).

Je n’ai couché qu’une seule fois avec un mec qui portait mon prénom (il suçait comme un Dieu – bizarre cette expression : Dieu suce ?- ) ; il y en a eu sans doute d’autres, mais entre les mecs qui mentent sur leur prénom et ceux dont je ne connaissais même pas le prénom, il ne me reste que cet unique Cedric . Il a 8 ans de moins que moi.

Je n’aime pas qu’on m’appelle Ced.
Dude est en train de prendre cette habitude, mais je le corrige. Il n’y a que Franck/Tristan7 dont je tolère les « Ced », mais ça a pris plus de 10 ans….A cause de la rime…

J’aurais adoré m’appeler Xavier pour diverses raisons (littéraires et cinématographiques). J’en parlerai un autre jour, (comprendre : dans un an.)

Sur le net, quand on me demande mon prénom, je réponds toujours « bah, Sorty, c’est écrit dessus ». Depuis plus de deux ans que je suis sur GA, trois personnes m’ont appelé par mon prénom dans des commentaires ou dans les forums : deux connards et un ami. J’aime bien l’idée de n’être que Sorty sur internet.

Voilà c’est tout. (wow, c’était passionnant)

Sorty

Sérologie

Je n'avais pas fait de test d'immunologie depuis une bonne dizaine d'années.
Ce qui est du grand n'importe quoi quand on sait quel queutard je peux être quand je ne suis pas en couple, que j'ai vécu 4 ans à San Francisco où une grande partie de la population homo survit (les Américains aiment bien les prépuces, ça les change, j'ai donc beaucoup donné de ma personne, je l'ai fait pour l'amitié franco-américaine), et qu'à mon retour en France, j'ai eu un mec séropo pendant quelques mois.

Je n'ai jamais pris de risques dans ma vie. Je pratique peu la sodomie et toujours avec capotes et comme on dit : "je n'avale pas".

Mais quand même : 10 ans sans test.
Mon médecin m'a demandé de faire un bilan de santé complet. Je me suis donc rendu au labo hier après midi. Ne pas regarder l'aiguille ! Ne pas compter combien de petits tubes à essais sont sortis d'un tiroir (pas pu m'empêcher d'en compter 6) ! Je pense aux médecins de Molière et à leurs saignées, je pense que je n'arriverai jamais à regarder un épisode d'Urgences en entier. Le Sorty est une petite nature dès qu'il s'agit de lui introduire une aiguille dans le corps.

Bien entendu, j'ai très mal dormi et j'étais debout de bonne heure à m'imaginer que les résultats seront positifs. Comment mon corps va-il réagir ? Vais je m'évanouir ? un malaise cardiaque ? chier dans mon froc ? Pleurer sans interruption pendant 8 jours et entrer dans le livre des records ?
Où vais-je ouvrir l'enveloppe ? Au labo, dans la rue, dans l'escalier ou chez moi ? Dois je appeler un ami pour qu'il m'accompagne ?
Si c'est positif, est-ce que je me vide une bouteille de Whisky en regardant la Starac ou est-ce que je vais au "club de scrabble" avec une tronche de 6 pieds sous terre ? J'appelle qui en premier , le médecin, le Dude, des amis séropositifs ou ma mère (pas une bonne idée) ?. Est ce que je reste seul ou je vais dormir chez un pote ?
Si c'est positif, je me dis que j'écrirai un blog parrallèle sur GA où je raconterai comment on vit avec ça au quotidien. J'en écris mentalement les premières lignes. C'est sinistre.
Je me branle. Je regarde mon sperme, je pense "con-ta-mi-né". Mon corps est une centrale nucléaire.

Au labo, on me tend l'enveloppe. "Sorty, dis toi que si on te donne les résultats, c'est que tout va bien" (je mets des guillemets parce que je me parle à moi même, parfois même à haute voix - signe de sénilité précoce- et parce que j'en ai envie.)
Je stresse en regardant le petit rectangle blanc. J'ouvre l'enveloppe dans l'escalier, deux fois 4 pages. "Bordel, où c'est ?" (dispensez vous des "Dans ton cul") C'est là ! C'est négatif ! C'est écrit pleins de fois ! J'aime mon sang, mon sperme.
Il n'empêche que je vais m'obliger à faire un test par an, histoire de m'habituer au stress

J'écris, je relis. Je pense très fort à tout ceux qui sont séropositifs parmi les membres de GA, en particulier deux amis proches. (Je pense aussi que c'est un peu long)

No comment

"slt, je cherche une amitié sincère et durable. Tu as MSN et une cam ?"

On me l'avait pas encore faite ! (les mecs, z'êtes pénibeules parfois....)

La pleine Lune pendant deux mois, ça vous fait envie ?

Koh Lanta version Américaine

Epreuve des coquillages (the shell's challenge)

Beeep de sa mère, beeep fait beeep, beeep de beeep, où il est ce beeep de coquillage de beeep ? Beeep, fait beeep ! Beeep de Beep ! Beeep, j'ai perdu ! Ca me fait beeep de partir, ça me fait beeep, ça me fait beeep !

L'action se déroule en 1984 (si je me souviens bien). Mon père a reçu deux invitations pour aller voir une pièce de Claudel dans une banlieue chic. Je crois me rappeler que c'est L'Annonce faite à Marie. Je ne sais pas pourquoi c'est moi qui accompagne mon père et pas ma mère, mais bon, j'assiste à la pièce. Nous sommes ensuite conviés à un cocktail.

Le chargé des relations publiques du théâtre nous dit qu'il va nous présenter au maire. Je me sens quelqu'un d'important.

"Monsieur le maire, j'aimerais vous présenter Monsieur PapadeSorty qui est directeur de la scène à l'Opéra Garnier"

Le Maire serre la main de mon père et grommelle un "enchanté" en regardant ailleurs. Il n'en a rien à foutre de mon père.
Je suis un peu choqué parce que mon père a un boulot important à mes yeux et qu'en plus il est militant dans le parti de ce maire.(Personne n'est parfait)

Le chargé des relations publiques dit alors :
-" Et son fils, Sorty, qui a beaucoup aimé la pièce"

Le maire ne pose même pas les yeux sur moi, il s'éloigne en marmonnant un "excusez moi"

Mon père me dit "t'en fais pas, c'est un con"

Ce maire, c'est lui.

Post de pas très bon goût

Le jeu des une erreur