Sorty vs the portabeules (part three)

Supermarché Casino, été 2004.



Je déteste faire des courses. Je n’aime pas perdre mon temps dans tel ou tel rayon ou à la caisse. En général, je sais exactement ce dont j’ai envie et le chariot ou le panier se remplit vite. Ce jour là, j’ai envie de fruits ; 3 grosses poires et une grappe de raisins dans des sachets en plastique transparent , mais emballer ce n’est pas peser. Je me dirige donc vers les balances de fruits et légumes.

L’une d’elle est en panne, l’autre est recouverte d’un sachet de haricots verts qui attendent sagement que leur propriétaire les pèse, les étiquette et les place dans son panier. Mais ils peuvent attendrent longtemps ces chers petits haricots, car l’heureuse acheteuse est au téléphone sur son portabeule. Une Vietnamienne ou une Chinoise dont vous n’aurez pas la retranscription de la conversation, car j’ai pris Serbo-croate en deuxième langue au collège. Mais en tout cas, elle n’a pas l’air très contente. Je patiente derrière elle. Je compte jusqu’à 10 dans ma tête, puis jusqu’à 20... Je toussote pour signaler ma présence. Elle me remarque et d’un doigt distrait commence à chercher la touche Haricots Verts sur le petit clavier. J’ai envie de lui dire " c’est là, à gauche , mais je vais la laisser se démerder, elle m’agace déjà assez.

Puis, elle abandonne sa recherche, son doigt a fui le clavier et maintenant, elle cherche quelque chose dans la poche de son pantalon. Je suis à deux doigts de craquer. Sa fouille et sa conversation n’en finissent pas. Je pousse un énorme soupir d’impatience.


Vous avez vu Les Aventuriers de l’arche perdue ? Vous vous souvenez de la scène d’introduction ou Indy remplace les pierres qu’il est venu chercher par un petit sac censé peser le même poids en un quart de seconde ? (sauf que lui il n’a pas une pipelette devant l’autel). Et bien, je me sens soudainement une âme d’aventurier. Je repère où est la touche de mes 3 poires. Je me place à droite de la pie et en un temps record, je vire ses haricots, pose mes fruits sur la balance, appuie sur le bouton, prend le ticket, vais pour le coller sur le sachet... Mais comme pour le séduisant archéologue, tout foire très vite : elle me saisit le bras, hausse la voix, m’engueule dans cette langue inconnue ; j’espère que la personne qu’elle a à l’autre bout du (sans) fil a compris que la bordée d’injures ne lui était pas destinée. Avec ma main gauche, j’imite un téléphone près de mon oreille en disant « gna gna gna, gna gna gna ». Elle hurle ! Ses cris ont attiré le vigile qui tente de calmer l’hystérique. Je lui résume à ma manière les faits : " Madame est au téléphone depuis deux plombes, elle n’arrive pas à se décider, c’est quand même pas sorcier d’appuyer sur un bouton, moi je n’ai pas que ça à faire, et si les deux balances fonctionnaient, ce genre d’incident n’arriverait pas " Vlan !

Le vigile qui a du suivre le stage intitulé "Comment éviter la troisième guerre mondiale sur son lieu de travail" me tend mes poires, prend mon sachet de raisins, le pèse, me le rend. Je le remercie. Il me dit qu’il ne faut pas être si pressé dans la vie. Je lui réponds qu’on devrait interdire l’usage des téléphones dans les magasins. La bonne femme a planté son panier devant la balance et se dirige vers la sortie en criant dans son portabeule sans doute qu’elle ne remettrait jamais les pieds dans ce supermarché. Tant mieux !

Harry, le haricot, a gagné quelques heures de répit avant d’être mangé. J’aurais pourtant bien aimé qu’un de ses fils puisse étrangler la chieuse.

Sorty