Sorty vs the portabeules (part two)

Petite pizzeria du 15eme arrondissement, hiver 2003.

Ce soir là, je n’ai pas envie de cuisiner (c’est à dire de mettre un surgelé au four) et j’emmène Lapin qui a très faim manger des pâtes. On ne se refuse rien chez Sorty !

Nous voici donc au chaud chez Mario, pas celui des pizzas au caviar, mais un sympathique cuistot avec un gros nez et une moustache, d’où son surnom Nitendotien. Youpi, v’là ma pizza à l’ananas et les nouilles de mon mec (nan, ce n’est pas une contrepetrie volontaire )

Bon Appétit mon chéri.
Bon appétit piti Lapin (qu’on est gnan gnan quand on est z’amoureux)

Quand soudain : TIP TIPILITIP TIP TIPILITIP TIP TIPILITIP

Lapin me regarde, me montre ses deux paumes de main, comme pour dire "c’est pas moi" . Je souris et j’explique que Mario a du engager un joueur d’orgue Bontempi pour l’ambiance.
Mais non, c’est le portabeule d’une femme, la quarantaine, elle a face à elle une autre dame qui lui ressemble beaucoup. Et là tout le restau en profite :

BONSOIR MON CHERI, TU RENTRES TARD DIS DONC ! MAMAN T’A PREPARE UNE SALADE, ELLE EST AU FRIGO ET TU FAIS RECHAUFFER LE GRATIN QUI EST PRES DU MICRO ONDE 3 MINUTES….. OUI A PLEINE PUISSANCE…. JE RENTRE VERS 10 HEURES. JE SUIS AU RESTAURANT AVEC TA TANTE MYRIAM QUI AVAIT UNE GRANDE NOUVELLE A M’ANNONCER… NON, JE TE LE DIRAI TOUT A L’HEURE, MAMAN RENTRE A 10 HEURES….. NON, C’EST UNE SURPRISE, NON, NON, NON, NON, NON, C’EST UNE SURPRISE…

Lapin et moi, on a très envie de connaître la surprise parce qu’on est passionnés par ce que raconte Marie Cerise à son fils Charles Henry Thibaut. Et je ne sais quel argument il a avancé (c’est ça le problème des portabeules, on est privé d’une moitié de vie privé , et ça c’est énervant… Peut-être lui a-t’il dit qu’il arrêtait le scoutisme si elle ne lui disait rien, ou la coke, ou la prostitution, qu’en sais-je ?) mais soudainement elle dit à son fils et à nous tous réunis en ce lieu pour apprendre la bonne nouvelle :

TA TANTE MYRIAM ATTEND UN BEBE, TU VAS AVOIR UN NOUVEAU COUSIN OU UNE COUSINE PEUT-ETRE, HI HI HI HI HI HI (ah l’effet du vin et des ovules fécondées chez les bourges, un vrai moment de bonheur)

BON, JE T’EMBRASSE, MAMAN RENTRE A 10 HEURES, A TOUT A L’HEURE MON CHERI, TANTE MYRIAM T’EMBRASSE, A TOUT A L’HEURE. Elle raccroche. Vous imaginez la déception de son ado de fils qui a cru un instant que tante Myriam lui avait acheté la PSX2. En même temps ; il sait qu’il a jusqu’à 10 heures pour se tailler un piquet tranquille. Mais revenons à nos moutons.

Je souris à Lapin, il sait que je prépare une connerie car je n’ai plus l’air excédé du tout. Je recule bruyamment ma chaise, je me lève, mon verre à main, attends que quelques regards se fixent vers moi et lance à travers la salle : JE VOUDRAIS PORTER UN TOAST A TANTE MYRIAM QUI VA BIENTOT DONNER LA VIE. FELICITATIONS.
Et là, miracle de la chrétienté, plusieurs clients lèvent leur verre en adressant un sourire ou un hochement de tête aux deux sœurs. Myriam est très gênée, ça se sent… Sa sœur fait la moue, mais balbutie un "merci monsieur" en levant son verre à ma santé.

Je me rassois sous le regard hilare de mon Lapin, qui trouve que je suis "chié" et je me lance dans mon habituel discours anti-portabeules.. La serveuse, morte de rire, (c’est bon, elle l’aura son pourboire) nous ramène une demie bouteille de vin offerte par la maison.

Quelques minutes plus tard : TIP TIPILITIP TIP TIPILITIP TIP TIPILITIP

On ne saura jamais si c’était le fils qui rappelait parce qu’il avait confondu le chat et le gratin ; la dame coupe la sonnerie en maugréant que "les gens n’ont pas à connaître la vie de leur famille". Tante Myriam qui a retrouvé ses esprits et son bon sens de future maman lui répond que "peut-être qu’on a dérangé les gens qui mangent".

MERCI Tante Myriam d’avoir compris la leçon, vous pouvez l’expliquer à votre frangine ?

Sorty,
Vice président du G.R.A.T.I.N. (Groupement Révolutionnaire Anti-utilisateurs de Téléphones Irrespectueux Narcissiques)