Debout les gars, réveillez vous !

En rentrant du boulot, j'aime bien lire le journal des inscrits de GA, pendant 30 ou 45 minutes, y laisser des commentaires.

Je trouve que le niveau a considérablement baissé depuis quelques jours.

Pleins de résultats de tests débiles et inintéressants, de menaces de faux départ ou de suicide, de commentaires bêtes et anonymes. Je passe sur ceux qui n'ont rien à dire et écrivent plus vite que leur ombreMême le niveau de certains blogs dont je suis fan a bien baissé (ouais, je te parle à toi ! T'as vu ce que t'as fait de ton blog ?)

Je ne vous parle des forums où le schizo a pris le pouvoir et rédige les questions et leurs réponses en changeant de pseudos. (l'est pas encore venu commenter chez moi celui là)

Du coup, j'ai trouvé de l'intérêt dans des blogs que je jugeais un peu fade auparavant.

GA tourne à l'insipide ?

pas la peine de me sortir le couplet "Chacun fait ce qu'il veut de son journal, c'est un espace de liberté, tu n'es pas obligé de nous lire", je connais le refrain "je suis libre de quitter GA". désolé si certains d'entre vous se reconnaissent dans ces remarques, vous vous trompez peut-être.... Ou pas !

Merci quand même à Nico du Nicoblog pour m'avoir offert A MOI (bas les pattes, les mecs) un beau garçon poilu pour chaque jour de la semaine) et à tous ceux qui m'ont fait rire ou sourire aujourd'hui.

Sorty

C'est préoccupant

Kiev est au bord de la guerre civile. Où va-t-on organiser le prochain concours de l'Eurovision ?

Sorty

Il y a quelque chose de pourri dans mon royaume

Ca sent le sapin !

Ca sent la fin !

Sorty

Carte Postale de Slovénie

Bonjour, les gens.

Il fait froid, quelque chose comme moins zéro degré. Carter et Kelly sont toujours aussi adorables. Je suis une éponge de Gin Tonic. Les Slaves sont à tomber par terre ! Comment peut-on être aussi beau ? J'ai envie de sucer.

Je vous embrasse

Mardi soir

Bon week end, les gens ! La semaine est finie. A moi la Slovénie.

Je vous enverrai une carte postale....

Sorty

Il manque quelqu'un près de moi

Bof Mof

Il paraît que cette grosse truie d'Amanda Lear et cette grosse vache de Guy Carlier ont dit du mal de Kate Bush, hier soir, chez MOF.

Boycott définitif de France 3.

Sorty

entracte

Sorty vs the portabeules (part three)

Supermarché Casino, été 2004.



Je déteste faire des courses. Je n’aime pas perdre mon temps dans tel ou tel rayon ou à la caisse. En général, je sais exactement ce dont j’ai envie et le chariot ou le panier se remplit vite. Ce jour là, j’ai envie de fruits ; 3 grosses poires et une grappe de raisins dans des sachets en plastique transparent , mais emballer ce n’est pas peser. Je me dirige donc vers les balances de fruits et légumes.

L’une d’elle est en panne, l’autre est recouverte d’un sachet de haricots verts qui attendent sagement que leur propriétaire les pèse, les étiquette et les place dans son panier. Mais ils peuvent attendrent longtemps ces chers petits haricots, car l’heureuse acheteuse est au téléphone sur son portabeule. Une Vietnamienne ou une Chinoise dont vous n’aurez pas la retranscription de la conversation, car j’ai pris Serbo-croate en deuxième langue au collège. Mais en tout cas, elle n’a pas l’air très contente. Je patiente derrière elle. Je compte jusqu’à 10 dans ma tête, puis jusqu’à 20... Je toussote pour signaler ma présence. Elle me remarque et d’un doigt distrait commence à chercher la touche Haricots Verts sur le petit clavier. J’ai envie de lui dire " c’est là, à gauche , mais je vais la laisser se démerder, elle m’agace déjà assez.

Puis, elle abandonne sa recherche, son doigt a fui le clavier et maintenant, elle cherche quelque chose dans la poche de son pantalon. Je suis à deux doigts de craquer. Sa fouille et sa conversation n’en finissent pas. Je pousse un énorme soupir d’impatience.


Vous avez vu Les Aventuriers de l’arche perdue ? Vous vous souvenez de la scène d’introduction ou Indy remplace les pierres qu’il est venu chercher par un petit sac censé peser le même poids en un quart de seconde ? (sauf que lui il n’a pas une pipelette devant l’autel). Et bien, je me sens soudainement une âme d’aventurier. Je repère où est la touche de mes 3 poires. Je me place à droite de la pie et en un temps record, je vire ses haricots, pose mes fruits sur la balance, appuie sur le bouton, prend le ticket, vais pour le coller sur le sachet... Mais comme pour le séduisant archéologue, tout foire très vite : elle me saisit le bras, hausse la voix, m’engueule dans cette langue inconnue ; j’espère que la personne qu’elle a à l’autre bout du (sans) fil a compris que la bordée d’injures ne lui était pas destinée. Avec ma main gauche, j’imite un téléphone près de mon oreille en disant « gna gna gna, gna gna gna ». Elle hurle ! Ses cris ont attiré le vigile qui tente de calmer l’hystérique. Je lui résume à ma manière les faits : " Madame est au téléphone depuis deux plombes, elle n’arrive pas à se décider, c’est quand même pas sorcier d’appuyer sur un bouton, moi je n’ai pas que ça à faire, et si les deux balances fonctionnaient, ce genre d’incident n’arriverait pas " Vlan !

Le vigile qui a du suivre le stage intitulé "Comment éviter la troisième guerre mondiale sur son lieu de travail" me tend mes poires, prend mon sachet de raisins, le pèse, me le rend. Je le remercie. Il me dit qu’il ne faut pas être si pressé dans la vie. Je lui réponds qu’on devrait interdire l’usage des téléphones dans les magasins. La bonne femme a planté son panier devant la balance et se dirige vers la sortie en criant dans son portabeule sans doute qu’elle ne remettrait jamais les pieds dans ce supermarché. Tant mieux !

Harry, le haricot, a gagné quelques heures de répit avant d’être mangé. J’aurais pourtant bien aimé qu’un de ses fils puisse étrangler la chieuse.

Sorty

Sorty vs the portabeules (part two)

Petite pizzeria du 15eme arrondissement, hiver 2003.

Ce soir là, je n’ai pas envie de cuisiner (c’est à dire de mettre un surgelé au four) et j’emmène Lapin qui a très faim manger des pâtes. On ne se refuse rien chez Sorty !

Nous voici donc au chaud chez Mario, pas celui des pizzas au caviar, mais un sympathique cuistot avec un gros nez et une moustache, d’où son surnom Nitendotien. Youpi, v’là ma pizza à l’ananas et les nouilles de mon mec (nan, ce n’est pas une contrepetrie volontaire )

Bon Appétit mon chéri.
Bon appétit piti Lapin (qu’on est gnan gnan quand on est z’amoureux)

Quand soudain : TIP TIPILITIP TIP TIPILITIP TIP TIPILITIP

Lapin me regarde, me montre ses deux paumes de main, comme pour dire "c’est pas moi" . Je souris et j’explique que Mario a du engager un joueur d’orgue Bontempi pour l’ambiance.
Mais non, c’est le portabeule d’une femme, la quarantaine, elle a face à elle une autre dame qui lui ressemble beaucoup. Et là tout le restau en profite :

BONSOIR MON CHERI, TU RENTRES TARD DIS DONC ! MAMAN T’A PREPARE UNE SALADE, ELLE EST AU FRIGO ET TU FAIS RECHAUFFER LE GRATIN QUI EST PRES DU MICRO ONDE 3 MINUTES….. OUI A PLEINE PUISSANCE…. JE RENTRE VERS 10 HEURES. JE SUIS AU RESTAURANT AVEC TA TANTE MYRIAM QUI AVAIT UNE GRANDE NOUVELLE A M’ANNONCER… NON, JE TE LE DIRAI TOUT A L’HEURE, MAMAN RENTRE A 10 HEURES….. NON, C’EST UNE SURPRISE, NON, NON, NON, NON, NON, C’EST UNE SURPRISE…

Lapin et moi, on a très envie de connaître la surprise parce qu’on est passionnés par ce que raconte Marie Cerise à son fils Charles Henry Thibaut. Et je ne sais quel argument il a avancé (c’est ça le problème des portabeules, on est privé d’une moitié de vie privé , et ça c’est énervant… Peut-être lui a-t’il dit qu’il arrêtait le scoutisme si elle ne lui disait rien, ou la coke, ou la prostitution, qu’en sais-je ?) mais soudainement elle dit à son fils et à nous tous réunis en ce lieu pour apprendre la bonne nouvelle :

TA TANTE MYRIAM ATTEND UN BEBE, TU VAS AVOIR UN NOUVEAU COUSIN OU UNE COUSINE PEUT-ETRE, HI HI HI HI HI HI (ah l’effet du vin et des ovules fécondées chez les bourges, un vrai moment de bonheur)

BON, JE T’EMBRASSE, MAMAN RENTRE A 10 HEURES, A TOUT A L’HEURE MON CHERI, TANTE MYRIAM T’EMBRASSE, A TOUT A L’HEURE. Elle raccroche. Vous imaginez la déception de son ado de fils qui a cru un instant que tante Myriam lui avait acheté la PSX2. En même temps ; il sait qu’il a jusqu’à 10 heures pour se tailler un piquet tranquille. Mais revenons à nos moutons.

Je souris à Lapin, il sait que je prépare une connerie car je n’ai plus l’air excédé du tout. Je recule bruyamment ma chaise, je me lève, mon verre à main, attends que quelques regards se fixent vers moi et lance à travers la salle : JE VOUDRAIS PORTER UN TOAST A TANTE MYRIAM QUI VA BIENTOT DONNER LA VIE. FELICITATIONS.
Et là, miracle de la chrétienté, plusieurs clients lèvent leur verre en adressant un sourire ou un hochement de tête aux deux sœurs. Myriam est très gênée, ça se sent… Sa sœur fait la moue, mais balbutie un "merci monsieur" en levant son verre à ma santé.

Je me rassois sous le regard hilare de mon Lapin, qui trouve que je suis "chié" et je me lance dans mon habituel discours anti-portabeules.. La serveuse, morte de rire, (c’est bon, elle l’aura son pourboire) nous ramène une demie bouteille de vin offerte par la maison.

Quelques minutes plus tard : TIP TIPILITIP TIP TIPILITIP TIP TIPILITIP

On ne saura jamais si c’était le fils qui rappelait parce qu’il avait confondu le chat et le gratin ; la dame coupe la sonnerie en maugréant que "les gens n’ont pas à connaître la vie de leur famille". Tante Myriam qui a retrouvé ses esprits et son bon sens de future maman lui répond que "peut-être qu’on a dérangé les gens qui mangent".

MERCI Tante Myriam d’avoir compris la leçon, vous pouvez l’expliquer à votre frangine ?

Sorty,
Vice président du G.R.A.T.I.N. (Groupement Révolutionnaire Anti-utilisateurs de Téléphones Irrespectueux Narcissiques)

Sorty vs the portabeules (part one)

Métro Parisien, été 2003.

Je monte dans un compartiment et vais m’asseoir près d’une dame d’un certain âge , face à une jeune beurette, elle même assise à côté d’un vieux monsieur. Je me plonge pour la 3eme fois de mon existence dans Belle du Seigneur, roman que je me suis juré de finir un jour.. J’ai déjà battu mon précédent record puisque j’ai dépassé la moitié des 1100 pages que compte ce pavé…

Quand soudain : TOU LOULOU TOUTUT , TOU LOULOU TOUTOUT, TOU LOULOU TOUTUT , TOU LOULOU TOUTOUT (Vous avez reconnu Chihuahua de Gecé Puki, chanson immonde qui nous a cassé les oreilles et les burnes pendant plusieurs mois. Cela ne suffit pas de l’entendre 300 fois par jour à la radio, il faut qu’elle vienne se rappeler à mon souvenir dans le salon de Monsieur et Madame Deume. )

C’est celui de la beurette. La conversation est de ce type et dure plusieurs stations : ALLO ? OUAIS, JE SUIS DANS LE METRO A GARE DU NORD… HEY TU SAIS QUI J’AI VU ? LA MEUF A KEVIN, PUTAIN DE SA RACE, ELLE EST TROP TROP CON, HEY TU SAIS CE QU’ELLE ME FAIT ? ….EM DIT COMME CA OUAIS KEVIN Y VOULAIT PLUS SORTIR AVEC TOI PARCE QUE TU T’HABILLES TROP MAL !… ZYVA, J’VAIS LUI METTRE UNE CLAQUE DANS SA TRONCHE A CELLE LA ? D’OU ELLE ME CONNAIT. ET PIS KEVIN C’EST MOI QUI L’AI LARGUE D’ABORD…………


Pendant cette charmante conversation unilatérale, je relis trois fois la même phrase de mon roman, sans la comprendre. Pourquoi ai je l’impression que les personnages ont soudainement emménagé dans le neuf trois ?… Pourquoi malgré mes efforts de concentration, mes pensées se résument-elles à "ta gueule, ta gueule, ta gueule" ?. Le vieux monsieur aussi a l’air gêné. Il doit regretter de ne pas être encore trop sourd. Il ne me reste qu’une seule chose à faire, et ce n’est sûrement pas de changer de place. Je me mets donc à lire mon roman à haute voix, le plus fort possible pour déranger la demoiselle un peu trop démonstrative.

Sorty : AU DEBUT DE LEUR AMOUR LORSQU’ELLE ETAIT ALLEE LE REJOINDRE A PARIS, ELLE L’AVAIT TROUVE QUI L’ATTENDAIT A LA GARE, GRAND, SANS CHAPEAUX, LES CHEVEUX EN DESORDRE, ABSURDE, PRES DE….
La vieille dame : rhooo, on peut pas être tranquille.
La nuisance sonore se lève passe entre les deux vieux et continue sa conversation : ATTENDS, Y’A UN MALADE Y SE CROIT CHEZ LUI, LA. PUTAIN Y’A VRAIMENT DES NAZES DAND C’ TROM
Sorty : Ouais, y’a des chieurs partout
La fillequiconnaitlameufàKevin : D’OU TU ME CAUSES, D’OU TU ME CONNAIS ? (et quelques mots d’arabes que je ne comprends pas, et cela vaut sans doute mieux)
Un monsieur qui avait suivi la scène : C’est vrai que vous emmerdez tout le monde avec….
La fillequiavaitlarguéKevin : T’ES QUI TOI ? RENTRE CHEZ TA MERE…….. OUAIS, ATTENDS, J’TE RAPPELLE, CA PUE LES CONS ICI. Elle éteint l’objet maudit.

Elle s’éloigne vers le fond du wagon, en râlant, sous les yeux amusés des voyageurs et descend à la station suivante. Autour de moi, un sourire communicatif s’est propagé (Si, si, les Parisiens peuvent sourire dans le métro)

Sorty,
Vice président du G.R.A.T.I.N. (Groupement Révolutionnaire Anti-utilisateurs deTéléphones Irrespectueux Narcissiques)


PS : Quelqu’un peut me raconter la fin de Belle du Seigneur ? Sinon, je m’y remets en 2007, comme prévu... En silence

Sorty vs the portabeules (intro)

La panne généralisée sur l'ensemble du réseau Bouygues Télécom m’a fait jouir.

Portabeules du monde entier, et par la même occasion vos propriétaires, vous m’ennuyez, m’indisposez, m’agacez, m’emmouscaillez, m’emmerdez, me faites chier. Vous sonnez pendant mes cours, au cinéma, au théâtre, à l’opéra. Vous polluez mes longs voyages en métro, RER, bus.

Je vous déteste, vous et vos sonneries trop fortes, vous et vos cris, vous et vos conversations privées qui ne le sont plus.

Ian dit que je suis un " résistant ", Ronans me traite de " dinosaure ", Boubou affirme que je suis «"snob ", pour Philippe, je suis un "ringard".... Mais non, je suis un mec simple qui n’a pas besoin d’être appelé en urgence par son boulot (je n’ai pas de post-it « Docteur Carter » sur le front). Je n’ai pas besoin d’appeler mes amis pour leur dire que je suis dans le métro et que j’arrive dans 2 minutes, je n’ai pas besoin de les rappeler ensuite pour leur demander le digicode de leur immeuble. Je n’ai jamais besoin de prévenir d’un éventuel retard car je suis ponctuel à mes rendez-vous. Je refuse d’être dérangé au restaurant ou dans un café en plein milieu d’une conversation. On peut me joindre sur mon fixe ou par email. Et si je ne suis pas chez moi à glander, c’est que je suis occupé donc indisponible.

Vous me direz l’habituel "c’est bien pratique, pourtant" des drogués du forfait, je vous rétorquerai l’habituel "vous faisiez comment avant, quand vous aviez une vie ? ". Parce qu’à moins de s’appeler Robert Bidochon et de se retrouver en panne d’essence au milieu de la forêt en pleine nuit, on s’en passe très bien de vos modèles réduits de communication.

Je ne m’adresse bien sûr pas à ceux à qui il reste un fond de respect d’autrui, et qui ont leur portabeule débranché en permanence, ou en mode vibro, même si ce sont toujours les premiers à me tenir la dragée haute quand on aborde ce sujet.

Avant de vous raconter mon combat quotidien en 5 articles, je vous laisse libre de commentaires… pour l’ambiance musicale, un refrain connu :

Allez crache ton venin, crache ton venin
Crache ton venin crache ton venin
Mais donne-moi la main
Tu verras ce sera bien, enfin

C’est une chanson du groupe…… Téléphone.

Sorty

Je fais comme tout le monde

Je fais du "acheter, elle aime" (si, on peut dire comme ça, si on veut) et j'écris ce message dans pleins de belles et chatoyantes couleurs. C'est joli, non ?

Oh la belle phrase rouge !

Oh le joli mot bleu

Regardez, j'écris Pyram en jaune.

Pour une bonne et saine lecture de mon bortsch, munissez vous auparavant de ces accessoires :

Une naissance de plus.

Le Centurion Sorty (ah oui, tiens.... centurion) est heureux de vous annoncer la venue au monde du Tarutaru Sorty dans la fédération Windurst au sein de Vana'Diel

Le bébé mesure environ 50 centimètres, a de beaux cheveux gris et est destiné à une grande carrière de Magicien Blanc (je laisse les guerriers aux hétéros) Il porte un bâton ridicule qui pour l'instant ne tue que des abeilles (des grosses, attention...) et de grotesques mandragores.

Le papa va bien (un peu épuisé par la lecture d'un manuel de 132 pages).
La maman CB VISA a encore perdu quelques kilos.

Sorty (bonne soirée à tous, je vais taper)

Entendu ce week end

"Je dois rédiger une question pour un assaut... Que penses-tu de : quelle est la nationalité du groupe Suédois, ABBA ?"

Avec lui, je n'arriverai jamais à savoir si c'est du lard ou du cochon !

(non, je ne t'ai pas traité de bacon ou de cochonne !)

Sorty

Il a tout compris au principe des profils de GA !

J'aime :

films oui
chansons oui
émissions oui
séries oui
livres oui
acteurs oui
chanteurs oui
auteurs oui
jeux oui
voyages oui
sorties oui
plats oui
boissons oui
parfums oui
vêtements oui

Sorty (qui ne donne pas ses sources parce qu'en plus c'est pleins de photos moches)

Mon chromosome PYRAM est activé....

Je laisse des commentaires sur tous les blogs !!!!

fotozhom !

Il regarde Ardisson (putain, ça dure 3 heures 30) et on attend le blind test pour se défier !

Sorty

(Ce post se joue selon les règles du tournoi inter-belge de l'Ohio)

22 heures 44

Le pot au feu est prêt....

Je vous tiens au courant sur ce que vous avez manqué (ou sur ce à quoi vous avez échappé) :-))

Sorty

noir, c'est noir

Je prend très officiellement et de manière totalement autoritaire le noir comme couleur personnelle de mon Blog !

Chapi le vert
Gayteur le bleu
E.T. le violet de movégoo
Pyram le jaune
Oliviermb le blanc
Ricroël l'orange (pardon, pour cet oubli)
Ange_internaute le rouge brique

Sorty

cocorico

Bravo ! Vous avez vaincu coq42 en défi en réalisant 276 sesterces contre 0.
Comme vous avez dominé votre adversaire de plus de 30%, nous vous offrons les crédits pour un nouveau Défi
Vous passez pour le Classement Général de la place 3359 à la place 2581.

Ok, je fais le bravache, mais gros SMACK sur ta crète !

Sorty

Le sens des (dis)proportions

La recette du pot au feu dit pourtant :

Pour 8 personnes :
- 3 kg de viande de boeuf en parts égales : paleron, gite, culotte et queue.


Après achats, nous avons donc 2 kilos de viande et 2 kilos de légumes.........

Pour 2 personnes !

Vous êtes donc tous invités à diner ce soir . Cela m'évitera de retourner à Paris avec un tupperware taille XXL.

Sorty

DOUTES

mon Zhom, te souviendras-tu que ce soir tu m'as dit que tu doutais de notre relation ?

Ce post est juste là pour te le rappeler, et il sera effacé dans 24 ans.

Je t'aime

Ton pignouf.

Noir Désir n'a rien inventé

Mon Zhom a téléchargé plusieurs chansons des Poppys (pour les moins de 30 ans : c'est un groupe de gosses qui faisait fureur dans les années 70)

Parmi elles :

Non, ne criez pas
Non, je ne veux pas faire la guerre
Non, non rien n'a changé

Les Poppys : un groupe qui osait dire NON, couillus les mômes !

Vous imaginez Lorie chanter "Non, ce n'est pas le week end !" ? Ce serait du Ferré !

Sorty

Train

Il y avait V.G.E. dans mon train hier soir.

Il s'est levé et il a marché.

Cessons les rumeurs, cet homme n'est pas cliniquement mort 3 fois en une semaine.

Sorty

Avertissement

Jusqu'à la cinquième annonce officielle de la mort d'Arafat, le bureau des lamentions est fermé au public !

Sorty

Quelques messages persos...

Vous êtes suffisament grand pour piocher celui qui vous concerne....


1. Merde aux Pygmées, good luck for your opening night

2. Si tu es parti en Irlande, fais moi signe. Mon email n'a pas changé

3. Je ne trouve pas les rillons dans le frigo, ni les doritos, d'ailleurs. Du coup, je me suis reservi un Ricard

4. J'aime bien ce que tu m'as envoyé, je vais les faire découvrir au Zhom. t'as fait tes votes ?

5. Alors, vous avez choisi un prénom ?

6. A quand le diner pour fêter la sortie de l'oeuvre ?

7. je t'ai ajouté dans les liens, WTF !

8. Merci pour toutes ces photos en avant première....

9. T'as rien écrit ces dernières 24 heures, kestufous ?

10 Je reviendrai !

Sorty

Slow, veni vidi, a l'alba vincero

"My office is sending you the tickets via federal express. Kelly and I will arrange to have a car pick you up at the airport in Slovenia....

Love.

Carter"

Donc, c'est décidé !

Cette année, je retrouve mes amis américains dans leur habituel parcours européen.... en Slovénie. Ils font des choix étranges, ces ricains, mais pourquoi pas. Inutile de vous dire que je me suis jeté sur un atlas pour voir exactement où était ce charmant pays dont je n'arrive pas à retenir le nom de la capitale (il n'y a rien à faire, quand ça ne veut pas rentrer, c'est qu'on a le cerveau qui bande mou).

Et pour la voiture à l'aéroport, les connaissant, je m'attends à une Limousine (avec bar ?)

Sorty

Bonjour Decurion Sorty,

En voilà une bonne nouvelle !

Jaloux, mes petits légionnaires ?

Sorty

Merci les gars de GA

Je viens de lire ceci sur un blog (extérieur à GA)

ben dan mon blog ya tt lé pers ke japréci, tt mé pote é y tu trouvera d BEL GOSS é d BO GOSS Lé best foto ne son pa forcémen o debu alor va juska la fin tu sera pa decu !!!! é lache d com pq c gratui dc fai pa le crochu

Franchement, rentrer chez soi pour lire des trucs pires que les copies de certains de mes élèves, ça me fait de la peine....(Dommage, car ce petit hétéro est très mignon, et son blog est plein de photos limite homo-érotique)

Donc, merci à tous les blogueurs de GA pour la qualité de vos articles et votre respect de notre belle langue (vous me dites si je fais du Jean d'Ormesson, là).

Vous m'avez manqué !

Sorty

PS Suite à plusieurs demandes, voici le lien vers le blog en question, vous restez polis, ok ?
http://...

Patxi or not Patxi ?

Le 20 septembre 2003, le candidat éliminé de la Star Academy 3 l'aurait été à cause d'une amitié avec un trafiquant d'après Le Parisien.

Le jeune homme apparaissait sur des photos à caractère pédophile d'Eric Vertouny écroué le jour de son élimination de l'émission pour pédophilie et trafic de stupéfiants, trafic ayant eu lieu entre autres sur les plateaux de Loft Story et de Star Academy 1 et 2. L'élève aurait alors avoué à la police avoir posé pour le trafiquant et être un consommateur de cocaïne.


Après vérification, il ne s'agit pas de Patxi (dommage, on aurait eu enfin de ses nouvelles...) mais de Michaël................ Qui ?

De toutes façons, la Starac on s'en branle, c'est vraiment nul cette année. De plus endemol vient de faire interdire bofacademy, le seul site qui traitait de télé réalité avec humour.

Sorty

No comment

ah....et....oui.....sinon.....euh.....

Je pense vraiment que Kerry a toutes ses chances de gagner !

J'avais été petit joueur en disant que si Nader gagnait, je me montrais nu sur mon blog ; donc, si Kerry gagne, c'est promis : à oilp, le Sorty !

Sorty

Le grand duel

C'est pénible : les élections américaines ont occulté un duel beaucoup plus important !!!!!

Le coiffeur Jacques Dessange a assigné en justice pour diffamation Geneviève de Fontenay, la présidente du Comité Miss France, à la suite d'un entretien accordé il y a quelques semaines à "France Soir" et dans lequel elle affirmait qu'il "ne méritait pas" d'avoir été élevé dans l'ordre de la Légion d'honneur, a indiqué la dame au chapeau.

La date de l'audience devant la 17e chambre correctionnelle de Paris, n'a pas encore été fixée.


Voilà ce dont je voudrais que l'on me parle aux infos ! Geneviève, vous êtes le bon sens près de chez moi.

P.S. : Messieurs, bloguez moins vite, je n'arrive plus à suivre....

Sorty

France 2 a 40 ans

Je veux voir Marie Ange Nardi !!!!!!

Je prends des risques, mais j'aime ça.

Si Nader gagne, je pose nu sur mon Bortsch.

Sorty

Tel qu'il est, il me plaît.

Le Zhom est parfois incompréhensible, il peut s'exprimer dans un drôle de charabia.

Sorty : "j'ai les yeux qui piquent avec la bougie de la fumée.... pfff.... La bougie de la fumée, voilà que je me mets à parler comme toi...."

Zhom : ".......ben...... Qu'est ce qu'il y a d'anormal à dire la bougie de la fumée ?"

Il n'y en avait qu'un et c'est moi qui l'ai eu !

Sorty

une p'tite pensée

Pour tous mes potes ricains qui vont devoir choisir entre Kerry et Bush.

C'est un peu comme si nous, on devait choisir entre Sarkozy et Rocard.

Frissons dans le dos....

Sorty